Женская мантра что «все мужики сволочи» не просто досужная выдумка, увы. Мой новый знакомый — Андрей — ярчайший представитель отряда парнокопытных сволочей. Он очень важная шишка, этот Андрей. За ним стоит очередь из двухметровых грудастых блондинок с искусственным загаром и накаченными губками, из миниатюрных няшных азиаток и сексапильных мулаток, на случай если его Величество захочет чего- нибудь экзотического. Словом, к его мужскому достоинству доступ как к Ватиканскому секретному архиву — только с божественного, то есть с его же, благословения. Вот такая вот он важная шишка.  Но я всего этого не знала, когда согласились на встречу. Зато если в следующий раз я окажусь рядом с этим божеством, уж точно не растеряюсь.

С Андреем я познакомилась два месяца назад в одном анонимном приложении в треде посвященном оральному сексу. В моем, между прочим, треде, где он  учил неопытных охламонок искусству орального секса. Народу набежало прилично. Помню мы долго переписывались. По современным меркам слишком долго. И вот на прошлой неделе  мне стало скучно и я решила, что хорошо бы посмотреть в глаза человеку, которому я регулярно строчу по вечерам. Встречу назначили во вторник вечером.
Первые десять минут личного знакомства не предвещали беды. Все самое интересное стало происходить после. Спустя некоторое время назойливый вопрос бился от отчаяния об стенку  моей полупустой черепной коробки: как это человек еще не лопнул от самомнения и потока нежных чувств к себе? Такой поток самовлюбленности вполне себе способен затопить карликовое государство типа Ватикана с его секретными архивами ко всем чертям. Пока мы подъезжаем к ресторану, Андрей, сам того не замечая, знакомит меня со своим девизом жизни, который больше подходит упертым парнокопытным, вроде обкуренного осла или туповатого барана, нежели мужчине 38 лет с большим жизненным опытом и двумя разводами за спиной. Девиз этот до неприличия прост и краток: да- да, нет- нет. Вы что- нибудь поняли?  Вот, именно.Берите попкорн и усаживайтесь удобнее, я расскажу вам сказку.

Да- да!  Нет- нет!

Жил бы на свете принц. Это был не такой принц, о котором мечтают избалованные принцессы и распрекрасные краснощекие крестьянки. Принц этот был, скажем деликатно, слегка пухленьким, поэтому принцесс и крестьянок он мало интересовал. Шли года. Принц в размерах не уменьшался, но благодаря привилегированному положению нашел принцессу. Пухлый принц и принцесса неизвестных форм жили вместе недолго, но счастливо, пока не развелись. Шли года. Принц встретил другую принцессу и снова женился. Новая принцесса была стройна и прекрасна. А пухлый принц с годами  только увеличивался  в размерах. Однажды, когда принц любил принцессу под покровом иссиня-черной ночи, принцесса брякнула   не подумавши  глупость. Сболтнула про большой живот принца, и тот обиделся. Да еще как обиделся. Проникся, возненавидел принцессу и начал худеть. Сел на диету, много занимался спортом. Словом, принц пустил все свои волшебные силы и средства королевской казны на новую мечту.Время шло.Принц уменьшался в физических  размерах, а его самообожание росло как на дрожжах. Он стал смотреть на свою грациозную, тоненькую принцессу с пренебрежением. Он, принц, совершил настоящий подвиг! Он невероятно крут и вообще самый привлекательный зазнайка, неужели она этого не замечает? А она не замечала. Она всегда была грациозной и прекрасной. То, что для принца было в диковинку, для  нее было привычным с пеленок. Дело кончилось новым разводом. Остался принц  один в пустом замке, влюбленный в себя до чертиков. Ему казалось, что наконец- то он счастлив. Так многое  ему хотелось сделать: прыгнуть с парашютом, покорить Эверест, поздороваться с акулами в открытых водах Атлантического океана. Ведь теперь он обычный принц, такой же, как другие. Да, он был пухлым, но это  в прошлом. Теперь он может выбрать любую принцессу. Да хоть королеву или императрицу. Он же теперь крутой, может любую заарканить.  Вообще не вопрос!

Но та уверенность была бутафорией. В глубине души он оставался прежним пухленьким принцем с не мене пухлыми обидами. Поэтому принц взял на вооружение девиз «да-да, нет-нет».  Если какая-то взбалмошная особо имела наглость не припадать к его августейшим ногам с первых минут знакомства, принц  выносил диагноз — нет.  Всем принцессам он рассказывал небылицы, что это якобы из- за того, что он чрезвычайно востребован среди других принцесс, надо полагать, существующего доселе царства.

Кобели среди нас
Через 20 минут черный Volkswagen Passat принца (если оставить всю это сказочную мишуру кобель в обычной жизни) подъехал к дверям ресторана.Уже тогда мне стало ясно, что свидание будет не из простых. Первым делом мой собеседник принялся демонстрировать свою коллекцией видеороликов про экстремальные виды спорта. Вот здесь он прыгает с парашютом, вот здесь он спускается с американских горок, а вот здесь посмотрите как у меня него прелестная мордашка, а вот здесь он визжит от страха, как если бы ему только что сообщили, что он банкрот. Бьюсь об заклад, что он хвастается своими треклятыми роликами на всех свиданиях.Ему определенно нравилось фанфаронить перед новой девицей и в очередной раз удостовериться в своей крутости. Аудиторию он выбрал самую неудачную для этой задумки. Я старалась, изображала интерес. Возможно, я была скупа на комплименты и  недостаточно убедительно охала и ахала, не демонстрировала восторг и предоргазменные импульсы. Этому есть объяснение: у меня стойкий иммунитет на фанфаронишек, и на самом деле я терпеть не могу спорт. Однажды я была на свидании с молодым, симпатичным звукорежиссером. Весь вечер мы говорил о кино и  музыке Joy Division. Вот это был  свидание! Почти оргазм. Сам оргазм случился на следующем свидании. Впрочем, это уже история про другого принца. Но принц Андрей не из тех простаков, которые ждут до второго свидания. Если какая- то мещанка была настолько глупа, что не дала ему на первом свидании, наш принц такую маразматичку лишний раз на свидание не пригласит.Он же  чрезвычайно востребован.Он спешит осчастливить  дурех  несуществующего царства, в котором он популярен как Чиполлино на голливудской «Аллее Славы».

Ближе к полуночи я, как подобает маразматичкам, у которых вечно кареты превращаются в тыкву, кучеры в крыс, а принцы — в дворовых кобелей, поспешила домой. Ошибка моя была в том,что я забыла броситься ему на шею и расцеловать. Виновата. Каюсь.

Через два дня я получаю сообщение, в котором  в ультимативной форме меня осведомляют, что если не будет поцелуев и секса, но его Величеству общение со мной неинтересно. Сдохнуть можно! От удивления физиономия моя вытянулась. Я только и думала о том, как его в темном подъезде изнасиловать! Да, так чтобы незаметно для него же, а тут такая петрушка. Вы понимаете, да? Человек считает,что поступает благородно – осведомляет меня, мол если я не собираюсь ему давать незамедлительно, то какой к черту смысл тратить на меня свое драгоценное время. На секунду мне показалось, что я, стерва эдакая, второй год вожу его за нос, езжу на подаренной им машине, живу в его квартире и не даю.  Пожалеть его что-ли?

Человек так и не понял, что меня разозлило. Еще бы, этот самовлюбленный болван задыхается от потока нежных чувств к себе любимому – дальше собственного носа ему плохо видно. Разве с таким собеседником поговоришь? Разве такому собеседнику объяснишь что- нибудь? Сексуальная проблема современных кобелей, косящих под принцев, как Андрей, состоит в том, что они возомнили себе, что могут все получить ничегошенькии не делая. Дело даже не в эгоизме (ведь все мужчины эгоисты) просто некому было им объяснить, что есть какая-никакая разница между девушкой и радиоуправляемым вертолетом на полке.   Ну что еще я могу сказать? Мужчины! Без слез не взглянешь…

Эти психологи те еще фрики. Они помешаны на своей психологии. С каких щей они вообще  решили, что знают что-либо о человеке, о жизни, чувствах, об отношениях. Плохо то, что при всей своей неосведомленности в самых важных вопросах, они с неподдельным удовольствием раздают платные советы, мудрые назидания на предмет того, как все делать правильно. Настоящее свинство, честное слово. Меня это убивает. Им ли знать как  правильно?  Ничто так меня не злит, как умные книжки по психологии. Читаю и думаю:» Чтобы вы сдохли, умник». Ничего общего с реальной жизнью эта чепуха не имеет. Раньше я любила читать такие книги. Я  просто зачитывалась. Увы, слишком поздно я поняла, что от этих книжек один вред. Если там написано, что все будет хорошо, не верьте. Это гнусная ложь и вообще самозванство. Держитесь в почтительном отдалении от такого чтива.

Часто психологи говорят _  «все будет хорошо». Это так же глупо, как кричать «О, God. О, God » во время оргазма, спутавшись с блядью, особенно когда ты  ортодоксальный католик. Я помню, как сидела на жестком диване в кабинете психотерапевта, а тот пытался меня убедить, что все будет хорошо.Никогда так омерзительно не было на душе. Хотелось  безболезненно убиться. До того я была разочарована в жизни. До того мне было плохо. Сам терапевт знал, что дела у меня плохи и вряд ли станут лучше, но мне предпочитал говорить обратное. Работа такая у человека. Он не может сказать: «Все плохо, а будет еще хуже, деточка, крепись». Врачеватели человеческих душ не зря едят свой хлеб все-таки. Через пару сеансов терапевт вполне успешно внушил мне, ну, конечно же, что все будет хорошо. И я поверила. Такая я наивная дурочка, не судите строго. Человек так устроен, он  хочет верить в хорошее. Словом, я не стала исключением.

С тех пор прошло пять лет. Вы, конечно, догадались, что ничего хорошего за эти пять лет не случилось. Да просто потому что хорошо уже было, как в известном еврейском анекдоте. Что сейчас меня действительно выводит из себя, так это фраза «все будет хорошо». Эдакая мантра жизни для неудачников, честное слово. Я вовсе не хочу сказать, что все будет плохо. Но давайте поговорим начистоту _ что вы делаете для того, чтобы у вас все было хорошо? Я оглядываюсь по сторонам и вижу толпы мальчиков и девочек, уверовавших, что все будет хорошо, но меня настораживает их инфантилизм: они нагло бездействуют, ждут чуда, наивные черти.

К примеру, столкнувшись с проблемой во взаимоотношениях, мы принимаемся бежать от них. Нам кажется, что в других отношениях все будет по-другому _ хорошо. Потому что нам так внушили. Мы перепрыгиваем из одних объятий в другие в поисках хорошего. Но каждый раз мы сталкиваемся со сложностями. И здесь мы не теряем самообладание. Мы принимаемся винить во всем партнера. Мы даже знаем что в партнере нужно изменить, чтобы отношения наладились. Но чертовски сложно, почти невозможно, заметить, что в нас создает проблемы. Почти никогда мы не спрашиваем себя: «А что мне нужно изменить в себе?» Так пары расстаются: она принимается дальше искать парня со стрижкой двойное каре, он _ девушку такого же веса. Никто, черт подери, не хочет вкалывать в отношения,  преодолевать сложности, решать проблемы. Мы хотим чтобы было хорошо без особых усилий. Поколение инфантильных лодырей! Не хочу огорчать армию амбициозных бездельников, но должна сказать: не бывает бесконфликтных отношений. Идеальный партнер и идеальные отношения — бабские забобоны, психологическая брехня.

Лично я до сих пор не могу понять по какой причине рассталась с парнем. То ли у меня паршивый характер, то ли он мудак (с его слов) ? Человек объявил, что все плохо и пришел, на мой взгляд, к потрясающему выводу _ надо делать ноги. Вы понимаете? Мужчина, столкнувшийся с малейшей сложностью, принимается бежать. Герой, однако. И он такой не один. С ним миллионы единомышленников, которые похлопают его по плечу и скажут: «Все правильно сделал, брат. Найдешь бабу лучше. Все будет  хорошо.»  Он облегченно вздыхает, убедившись в правильности своего трусливого бегства.

Я далека от того, чтобы осуждать человека за то, кто он есть. Я всего лишь хочу сказать_ хорошо дешево не бывает. Когда- нибудь вы это поймете, или нет? Когда -нибудь вы это поймете …. или нет.

Оказывается, мы можем приложить титанические усилия, чтобы узнать, понять  других людей, но мы ничего не знаем о себе. Мы часты бываем ошибочного мнения о себе, заблуждаемся на свой счет. Хуже того, мы невнимательны к себе, нас не заботят наши чувства, переживания, потребности.  И мы не любим себя.  Да, да, именно это я и хочу сказать. Мы не любим себя. Речь не идет о тлетворном эгоизме,  когда индивид ставит свои интересы выше интересов других, и даже не о разумном  себялюбии.  Я говорю о о тихой, безропотной любви к себе.  Зато мы достаточно полны наглости и глупости, чтобы требовать любви и внимания от других.    Вы никогда не задумывались об этом ? Насколько это рационально  требовать от партнера  внимания, если вы сами невнимательны  к себе ?  Имеем ли мы право требовать, чтобы нас любили, если  мы сами себя не любим? И почему мы удивляемся, когда наш партнер любит нас эгоистично. Когда его чувства больше напоминают инстинкты самца собственника. Разве это не  логично,  когда партнер инстинктивно воспроизводит ваши чувства к себе? Вы никогда не замечали такую закономерность?  Ладно! Слишком много вопросов.

Недавно  мы с подругой коротали вечер за чашкой чая с шоколадными круассанами и разговорами о личном.  Говорила в основном я.  Я самозабвенно рассказывала, как он сказал это, как он не звонил, он захотел, он подумал, он не приехал. Он, Он Он.  Каждая клетка моего бренного  тела  жаждала  только одного — понять  почему он  так сказал, почему не позвонил, почему  так думал, почему  не приехал и еще сто тысяч подобных никчемных, бесполезных  почему. И пока я набирала полную грудь воздуха, чтобы продолжить свою апологию, подруга успела меня перебить.

«Я тебя прекрасно  понимаю, — начала она осторожно,- ты ты все время говоришь о нем. А как же ты?  Что ты чувствуешь? Что ты хочешь?  Комфортно ли тебе в таких отношениях»? Мне вдруг показалось, что на меня только что облили три цистерны ледяной воды. Если озарения случаются, то это было оно.  Кровь стынула в жилах от одной мысли о том,как я докатилась до того, что перестала думать, заботиться о себе.

И я поняла. Вот те вопросы, которые должны занимать мои думы, а не бесконечный анализ мотивов поведения другого человека.  Перед моими глазами в формате ускоренной киносъемки  пронеслась история нашего знакомства.  Все то время, когда он не звонил, когда пытался подогнать меня под свой «идеал», что сопровождалось сокрушительными муками  для меня, он наносил тяжелый удар по моему  хрупкому представлению о себе, и я тут же принималась  восстанавливать свое достоинство, пытаясь вытянуть из него знаки внимания.  Я попала в ловушку. Я требовала от другого человека того, чего сама не могла дать себе. Поэтому я не получала ничего. Только безразличие и равнодушие.

Я злилась, устраивала скандалы, закатывала истерики. Мы ругались, оскорбляли другу друга,  потом начинали обсуждать, почему такое происходит. Тогда меньше всего я  хотела видеть то, что сейчас представляется моему взору как банальная истина.  Я предпочитала  думать, что он боится близости со мной. Я винила себя (вы можете спросить меня «за что», потому что это хороший вопрос и потому что у меня нет ответа на него) и пыталась помочь ему преодолеть этот страх. Он постоянно твердил, что прожил жизнь зря и теперь  влечет свое  зыбкое существование как бы поневоле. Я  выворачивалась наизнанку в попытках  абсолютно  ненужной (для него) помощи  разобраться в себе,  эмоционально раскрыться, вновь возрадоваться утреннему солнцу и своему отражению в зеркале. Святые боги, я завидую его зеркалам, которым выпала честь отразить его лик!  Я убеждала себя, что если проявить должное старание, я смогу  наполнить его  сырую и  серую повседневность  нежностью и светом.  Я не могла принять того факта, что он не хочет моего общества, что он эмоционально недоступен для меня.  Я  уже решила, что он нуждается во мне. Осознание того, что  если бы он действительно хотел разобраться в себе, то сам проделал бы большую часть работы, а не слушал пассивно, как я  пытаюсь заставить его проанализировать его собственные мысли и чувства, пришло  ко мне поздно.  Мое стремление посвятить  себя  партнеру привело к тому, что от меня осталось одно пустое место.

Я далека от того, чтобы давать советы,(считаю это неблагодарным занятием. Уверена, вы не хуже меня знаете, как все испортить) но есть один совет, которым я хочу поделиться. Я действительно считаю, что с мужчиной должно быть хорошо.  Иначе зачем нужен мужчина? Но если он излучаете беспросветный негатив и распространяете повсюду свою неисчерпаемую боль, то есть смысл держаться подальше от такого мужчины. Потому что встретив однажды свободного и счастливого человека — вас,  он сделает все, чтобы слепить из вас  раба уныния и меланхолии. Существо подобное себе.  Это люди, которым чуждо  человеколюбие. Они с удовольствием калечат судьбы, ломают людей, размазывая свою боль об чужую душу. Они не могут дать вам ничего, кроме обид, измен, разочарования,  и новых знакомств в среде психотерапевтов. И все, что  от вас требуется — любить и заботиться о себе так, чтобы найти в себе силы  и пройти мимо таких людей. Просто пройдите мимо. Несите свет и радость людям, которые способны видеть свет и переживать радость.  Нед деяния  более бесполезного, а то и вредного, чем то, что не служит вам во благо.

Кто  — то из экзистенциалистов, если не ошибаюсь Камю,   сказал: «Пока мне не жмут башмаки, я не могу творить». Мои башмаки мне  тоже жмут.  Так жмут, что  натерли  большие  мозоли и теперь после них наверняка останутся шрамы.  Потом будут другие башмаки, они тоже  натрут мозоли поверх старых мозолей. И так бесконечно. К чему это я ?  Сегодня я  хочу рассказать о  том, какие башмаки не следует ни в коем случае носить, чтобы не натереть мозоли.

У вас может быть сотни тысяч талантов и достоинств, но если ваш мужчина все время акцентирует свое внимание на том, что вы, например, не умеете устанавливать самостоятельно Windows, даже если вы филолог по образованию, или не говорите  на языке древних греков, то вам неплохо бы задуматься — а  зачем, собственно говоря,  он это делает? Что он этим хочет сказать ? Если для него так важно умение устанавливать этот проклятый Windows, нельзя ли было завести   подружку — программиста, а не филолога ?

Мужчина, который так себя ведет прекрасно понимает, что  если долго сравнивать женщину с бородатыми программистами, то рано или поздно у нее появится желание  бросить свою работу, послать к черту карьеру, отрасти бороду и посвятить себя программированию  на 32 году жизни. И это будет самое неправильное решение из всех неправильных решений.  Среди нас нет гениев масштаба  Да Винчи и Эйнштейна.   Программисты не пишут романтические истории с красивым, изысканным литературным слогом,  ничего не смыслят в индустрии моды и красоты, и уж тем более не танцуют стриптиз. Каждый занимается тем, что  умеет делать. Развивает талант, которым одарила его природа.

Да, даже самые хорошие отношения  всегда держаться на компромиссах. Вы, конечно, можете отрасти бороду, купить целую дюжину свитеров с оленями разных цветов, поступить на курсы по информатике, но все ваши старания псу под хвост. Во — первых,  очень скоро вы поймете, что информатика не ваше призвание, во -вторых, скольким вы можете пожертвовать ради другого человека, прежде чем перестанете быть самими собой ?  Где та грань, за которой компромиссы перерастают в самоуничтожение ?  Вы не можете себя сломать, разрушить, переделать полностью, чтобы кому — то угодить. Мало того, вы не должны этого делать.  И если этот кто — то так же дорожит вами, как вы дорожите им, то он не должен  требовать от вас подобных чудовищных жертв.

И ты, женщина, несомненно тоже умеешь делать что — то одно так, как это  не умеет больше никто. другой. Ты в этом не универсальна, но уникальна. И если твой мужчина не может это понять, значит это не тот мужчина,  который будет тебя  хвалить за достижения и поддерживать в начинаниях.  Этот не тот мужчина, рядом с которым ты будешь расти профессионально и духовно.  В конце концов, он тоже полный профан в том, в чем вы абсолютный мастер своего дела.  Вы же не ставите ему это в упрек ?

В качестве альтернативы: почему бы ему не похвалить вас за ваши таланты и успехи ? Знаете как это окрыляет? Знаете, как это придает сил и уверенности ? Почему ему важно тыкать вам в нос ваши недостатки при каждом неподходящем случае и сравнивать с другими ? Знаете, как это ломает человека ? Знаете, каких вселенских масштабов комплексы это порождает ?

Да, мы  все  не идеальны. Это такое шаблонное затасканные до дыр,  но  так же отталкивающе правдивое, как бедственное  положение  российской экономики.   Правда в том, что  мы всегда видим в человеке то, что хотим видеть. Нет, не таким, какой он есть, а именно таким, каким мы хотим его видеть.  Если ваш мужчина смотрит на вас и видит  неразвитую и бестолковую девицу, скорее всего он хочет видеть вас именно такой. Но погодите, есть новость похуже: он видит вас именно такой — неразвитой, бестолковой девицей.

Почему я вообще пишу об этом ?  Все просто. Летом этого года  я познакомилась  с мужчиной, для которого стриптизерши —  идеал красоты, пластичности, ума и развитости. В общем, для него  они бесподобные богини, эротично  танцующие вокруг шеста.  Мне приходилось часами выслушивать его дифирамбы и хвалебные речи, посвященные этим несравненным, восхитительным созданиями.  Я не шучу, к сожалению.  Немудрено, что я сразу же стала предметом беспощадного сравнения с этими божественными бестиями.  Стоит ли говорить, что я всегда проигрывала в этой неравной схватке ?  Кто я и какие мои силы, чтобы  тягаться с богинями эротических танцев.  Было обидно. Мучительно обидно. После каждого проигранного боя я впадала в депрессию,  закатывала истерики,  швыряла каблуки об стену,  умывалась слезами,  потом вытирала их, и принималась делать вид, что все хорошо.  Я все время задавалась вопросом: если ему так нравятся стриптизерши, почему бы ему не завести дружбу  с одной из них ?  В чем смысл общаться с психованной мелкой с политологическим образованием и постоянно сравнивать ее с танцовщицами ? Этот вопрос до сих пор меня гложет.

Я  не злая, но принципиальная. Я не хотела сдаваться, и записалась на занятия по  pole dance. Я хотела доказать (не знаю кому), что я ничем не  хуже этих дивных, развитых (интеллектуально) девиц.  Это была моя попытка  компромисса.   Но этого оказалось недостаточно.  От меня ожидали, что я буду плясать у шеста на сцене в стриптиз клубе, демонстрируя свою прекрасную грудь (единственное во мне, что удостоилось комплимента этого мужчины) широкой аудитории.  Я предприняла первую  в своей жизни попытку  поглазеть на этих неземных  танцовщиц в живую   _ я пошла в стрип — клуб.  Я ожидала увидеть свежих, прекрасных, молодых девушек, развитых и образованных. Но что я увидела ?  Замотанных, помятых девиц, прячущихся под толстым слоем макияжа, как  у трансвестит постоперационного периода,  постоянных зрительниц «Битвы экстрасенсов» и Cumedy club. Я смотрела на все это великолепное убожество и думала: а хочу ли я стать одной из них ?  А не перехожу ли я грань между компромиссом и самоуничтожением ?  Должна ли я переступать через себя, наступать себе на горло ради чьего — то одобрения ? Очевидно, что не должна.  Возможно, когда — нибудь я смогу перебороть свою неприязнь к танцовщицам стриптиза,  превозмочь свои страхи и комплексы и я тоже смогу  отплясывать у шеста в свете софитов и под похотливые взгляды чужих мужчины, но не для того, чтобы кому — то что — то доказывать. Just for fun, just for fun, my dears.

Самый мощный инстинкт в человеке — секс.  Самая острая потребность — любить и быть любимым.  Все современные сказки о счастливой, беспечной жизни молодой, красивой и всегда одинокой карьеристки  — брехня,   феминистская дезинформация.  Все аффирмации  богатых и успешных  мужчин о блаженной холостяцкой жизни чепуха на постном масле, ничем не отличающаяся от бабских забобонов.  Если вы живете в роскошном особняке на Рублевке в стиле  уходящего барокко и  эпохи нового  ампира, или в модернистской, крутой квартире на Кутузовском проспекте и потягиваете по вечерам  марихуанну, а у вас нет никого, кто принимал бы вас таким, каким замыслил  вас Всевышний, то разница между вами и другими одинокими людьми лишь в том, что вы сидите на дорогущем диване от крутого итальянского дизайнера. Если эта мысль вас утешает, продолжайте потягивать свою марихуанну.

Конечно,  в условиях  дикого капитализма, когда  все имеем свою цену, в том числе и в личных отношениях, вопрос одиночества, казалось бы, решен. Эскорт агентства придут вам на помощь в любое время суток. Особенно остро ощущается такая потребность ближе к ночи, когда ой как не хочется возвращаться в холодную, пустую кровать. Тогда  можно зайти на сайт, выбрать понравившуюся девушку и заказать ее доставку на дом.  Она приедет, сделает все, как клиент пожелал, пописает на вас, симулирует десять оргазмов подряд  и эффектно захлопнет дверь за собой с другой стороны,  снова оставив вас  со своими бесами. Весь рынок развлекательных  услуг зиждется на человеческой глупости и неумении делать выбор и вкалывать в строительство  надежных  отношений и личной жизни.

Прекрасному полу  тоже не сладко живется.  Современным женщинам внушили, что они свободны и могут сделать все, что захотят. Стать космонавтом, президентом, водителем троллейбуса, домохозяйкой. Правда, домохозяйкой хотят стать единицы. Удивительно, что таких еще не обязывают к принудительному лечению  в психиатрических больницах. Нет никаких других правил, и выбор не ограничен. У  одинокой женщины  может быть несколько любовников, но ни одна сволочь не приедет устанавливать ей карниз, или помочь с переездом.  В такие времена как нельзя остро ощущаешь свое одиночество и сиротливось. Самое время  перебрать в памяти  всех достойных мужчин, об которых  вы обтирали ноги, потому что никак не могли выбрать,  но которые  вытирали бы сейчас ваши сопли, будь они рядом.

Мы боимся, что если мы выберем что — то одно — одного мужчину, одну профессию, одну квартиру, то лишимся всех остальных возможностей.  Мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот выбор. Мы поколение, которое не может выбрать одно из многого. Сначала мы боимся, что выбрав что — то одно, мы можем упустить самое лучшее. Потом,  кормим себя убеждениями, что можем иметь все сразу.  На деле «все сразу» означает «ничего и никогда».
Мы стоим часами у косметического отдела перед судьбоносным выбор между ванильным и карамельным гелем для душа,  шампунем для нормальных и не очень нормальных волос,  розовым, или розово — лиловым лаком для ногтей.  Я на неделе четыре  раза ходила в магазин и тестировала одни и те же тени, пока не купила их:  не потому что сделала выбор, а потому что было уже стыдно.  Одна моя  знакомая  тоже не может сделать выбор, поэтому  ходит на свидание  к нескольким  мужчинами.  Она такая не одна.  Это бич современного поколения. Сам «избирательный процесс»

Людям ошибочно кажется, что любовь — это поиски чего — то лучшего. Это такая грандиозная афера, изворотливое надувательство, коварная мистификация, лукавое носовождение, призванное оболванить человека, обвести его вокруг пальца.  Поиски лучшего бесконечны, им не видно конца и края. Всегда найдется кто — то лучше, а потом  кто — то еще лучше, потом еще и еще лучше.  Легче поймать ветер в открытом поле, чем гоняться за идеальным партнером.

На самом деле  мы не выбираем любовь. Это она нас выбирает. Но означает ли это, что мы должны сидеть, сложа руки,  и ждать, пока  ядовитая стрела амура не пронзит наше разбитое в  дребезги сердце?

Сегодня меня зафрендила моя одноклассница. Не виделись почти с последнего звонка. Помню на выпускной я не пошла. Интроверт во мне победил! До сих пор не жалею. После школы она быстро вышла замуж. (на самом деле в классе все вышли замуж, кроме меня). Сейчас у нее двое взрослых детишек, муж, (надеюсь заботливый), вечный вопрос «что сегодня приготовить на ужин», хлопоты типа ребенку нежен комбинезон, на следующей неделе родительское собрание, море мелких домашних забот разного калибра и радостей семейной жизни.
Удивительно, но первым делом она меня спросила как я вообще ОДНА живу ? Для нее это было в диковинку, что я до сих пор живу одна. Меня этот вопрос вогнал в ступор. Я не замечала своего одиночества. Оно как органическое свойство меня. Вот я напечатала ей ответ, что очень даже нормально жить одной, ничего сложного в этом нет. Нажала enter и отправила. И потом только поняла, что я соврала.
Так ли легко живется мне, как одинокой девушке? Давайте сравним.
Она закончила школу и сразу из отцовского дома переехала в дом мужа. Я закончила школу, пустилась в одиночное плавание. Поступила в вуз, стала жить одна. Со второго курса я решила, что пора мне уже самой зарабатывать на мороженое и кружевные трусики. Пока я шесть лет вкалывала на двух фронтах, работала и училась, она делала заготовки к зиме, исправно посещала все церемонии сплетен с соседками, и время от времени меняла детям памперсы.
Чем жила, о чем думала я в это время : наука лучшее изобретение человечества, я хочу мини юбку бордового цвета, Сократ действительно крутой чувак, к бордовой юбке нужна голубая рубашка, мне бы перекраситься в какой — нибудь новый цвет, парни из физтеха очень даже ничего, Кант умер девственником, к этим сапогам нужна новая сумочка, Платон душка, а не поступить ли мне на философский ?

Меня никогда не пугала перспектива быть одной, но у меня до сих пор трясутся коленки от одной идеи замужества. Я не перестану сочувствовать молодым девушкам, которые рано вышли замуж и не успели пожить за себя, они втайне будут жалеть меня за то, что одинока. Все опирается в то, что  у меня другие взгляды на отношения и на семейную жизни. Я не считаю, что девушка должна выходить замуж, потому что за мужем легко и безопасно жить. К сожалению, я знаю не так много пар, которые женились по любви, и к сожалению я знаю много пар, которые несчастливы в браке.

По моему скромному мнению брак должен строиться на любви. Да, можете закидать меня камнями за оголтелую наивность. В этом вся я. Правда в том, что любовь строится двумя полноценными людьми, которые ищут встречи друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора. А без выбора нет свободы. А без свободы нет настоящей любви. А без настоящей любви могут заключаться браки, но не будет настоящей пары.
А я когда — нибудь встречу «принца», и будет он слегка небритый….

Источник моих размышлений — личная жизнь моей подруги. Приходит она на днях хмурая, садится на свое место на кухне, устоявшееся за ней по умолчанию и тяжело вздыхает. Нахмурила бровки, щечки вздула, губки надула. Я уже догадываюсь _ сейчас что — то скажет. Она не заставила себя ждать.
_ Сегодня N назвал меня лицемеркой, — выпалила она, пряча глаза от стыда. Кусок халвы застрял у меня в горле. Я делаю вид, что эта новость меня не шокирует и пытаюсь осторожно уточнить, в чем дело. А дело вот в чем.
В прошлую субботу наш девичий коллектив решил заглянуть в один из столичных клубов. На людей посмотреть, ну и себя показать. В связи с этим было сорвано свидание подруги с этим самым мужчиной. Оно того стоило. Праздник у нас удался на славу. Но выходные закончились, а мужчина остался.