Все «пустые места» в знаниях, как этому и полагается, заполнялись и заполняются мифами. Одним из самых   популярных  мифов  относительно советского периода является миф о том, что в СССР не было секса.  Восприимчивое  постсоветское поколение охотно поверило в этот миф и кинулось наверстывать упущенные возможности предков.  Перестарались! И теперь у подавляющего большинства проблемы с сексом.  Проблема  одна, глобальная – куда делся секс?  Как мы дошли до жизни такой, когда женщина хочет, но не может, а мужчина — может, но не хочет.

В вопросах  отношений между  мужчиной и женщиной  жизнь  диктует свои законы.  Правила игры всем известны, но о них предпочитают умалчивать.  Эти жестокие правила  вывели новую породу женщин — умных, привлекательных, преуспевающих — и вечно  одиноких.   Тысячи, может, даже десятки тысяч таких женщин — в том числе и среди наших знакомых, и все мы в один голос соглашаемся, что им цены нет. Они путешествуют, строят карьеру, сидят на всевозможных диетах, занимаются спортом, посещают киноклубы, но есть одно «но». Женщины, к сожалению, как существа более ориентированные на «традицию» и «общественное мнение»  консервативного общества, пронизанного ложно понятой религиозной моралью, испытывают на себе избыточное давление. Этот вид «общественного мнения» формируют в основном мужчины.  Мы с вами знаем, что сексуально активный мужчина — «кобель»  с оттенком зависти, а сексуально активная женщина – шлюха, с явной негативной оценкой. Поэтому женщина привыкла делать вид, что ее согласие  на секс есть какая-то ценность, которую она, раздавая без ограничений, инфлирует, понижает. Поэтому она заинтересована в «высоких ценах» на секс. В особенности эта идея привлекательна для тех женщин, которые сознают свою объективно низкую привлекательность в сексе, и таким образом пытаются дефлировать. Я не хочу никого огорчать, но есть серьезные основания предполагать, что сексуальная привлекательность  приходит с сексуальным опытом.  Замкнутый круг.

Когда то десакрализировав секс, отвязав его от процесса зачатия, мы получили не свободу секса, которую  пропагандировали апологеты сексуальной революции, но что парадоксально, загнали себя сексуальное рабство. Люди «получившие разрешение» заниматься любовью просто ради удовольствия,   приравняли его к товару, к чему-то, за что надо  «платить», или же «одаривать». Говоря более простым слогом, вам дают понять, что секс даётся недаром, и его нужно заслужить. Речь не идет исключительно о материальных благах.  Заслужить секс можно по- разному. Каждый, кто не олух царя небесного, это знает.

Если бы я была мужчиной, меня бы точно не устраивало такое положение дел. Кружить надо головой женщины, как чайка  в небе, ради секса, как — то непристойно и неподобающе. Конечно, многие мужчины страдают в связи с таким положением дел.  Это как быть любимой, ухоженной,  но надрессированной собачкой, которая при слове «секс»,  бежит к своей «хозяйке»  на задних лапках и с высунутым языком. Приятного мало.  Белинский в письме  Боткину  писал: «Мне хочется  любви, оргий, оргий и оргий, самых буйных, самых бесчинных, самых гнусных, а жизнь говорит: это не для тебя — пиши статьи и толкуй о литературе.
Давайте будем честны друг с другом. Нам всем хочется оргий. Мужчинам и  женщинам в равной степени. Только женщина ни на секунду не забывает, как  те же самые мужчину привыкли «величать» сексуально активных женщин. Никто не хочет прослыть шлюхой.   И все, что могут сделать мужчины (и этого будет достаточно) — избавиться от двойных стандартов, оценочных суждений и смотреть на женщину не со снисхождением, а как на ровню.
Стоит опробовать этот метод. Возможно, он принесет вам любовь, оргии, оргии, самые буйные, самые бесчинные, самые  гнусные оргии, где не будет  «шлюх» и «настоящих мужиков», а есть  сексуально активные мужчин и женщины, и это замечательно!

Оказывается, мы можем приложить титанические усилия, чтобы узнать, понять  других людей, но мы ничего не знаем о себе. Мы часты бываем ошибочного мнения о себе, заблуждаемся на свой счет. Хуже того, мы невнимательны к себе, нас не заботят наши чувства, переживания, потребности.  И мы не любим себя.  Да, да, именно это я и хочу сказать. Мы не любим себя. Речь не идет о тлетворном эгоизме,  когда индивид ставит свои интересы выше интересов других, и даже не о разумном  себялюбии.  Я говорю о о тихой, безропотной любви к себе.  Зато мы достаточно полны наглости и глупости, чтобы требовать любви и внимания от других.    Вы никогда не задумывались об этом ? Насколько это рационально  требовать от партнера  внимания, если вы сами невнимательны  к себе ?  Имеем ли мы право требовать, чтобы нас любили, если  мы сами себя не любим? И почему мы удивляемся, когда наш партнер любит нас эгоистично. Когда его чувства больше напоминают инстинкты самца собственника. Разве это не  логично,  когда партнер инстинктивно воспроизводит ваши чувства к себе? Вы никогда не замечали такую закономерность?  Ладно! Слишком много вопросов.

Недавно  мы с подругой коротали вечер за чашкой чая с шоколадными круассанами и разговорами о личном.  Говорила в основном я.  Я самозабвенно рассказывала, как он сказал это, как он не звонил, он захотел, он подумал, он не приехал. Он, Он Он.  Каждая клетка моего бренного  тела  жаждала  только одного — понять  почему он  так сказал, почему не позвонил, почему  так думал, почему  не приехал и еще сто тысяч подобных никчемных, бесполезных  почему. И пока я набирала полную грудь воздуха, чтобы продолжить свою апологию, подруга успела меня перебить.

«Я тебя прекрасно  понимаю, — начала она осторожно,- ты ты все время говоришь о нем. А как же ты?  Что ты чувствуешь? Что ты хочешь?  Комфортно ли тебе в таких отношениях»? Мне вдруг показалось, что на меня только что облили три цистерны ледяной воды. Если озарения случаются, то это было оно.  Кровь стынула в жилах от одной мысли о том,как я докатилась до того, что перестала думать, заботиться о себе.

И я поняла. Вот те вопросы, которые должны занимать мои думы, а не бесконечный анализ мотивов поведения другого человека.  Перед моими глазами в формате ускоренной киносъемки  пронеслась история нашего знакомства.  Все то время, когда он не звонил, когда пытался подогнать меня под свой «идеал», что сопровождалось сокрушительными муками  для меня, он наносил тяжелый удар по моему  хрупкому представлению о себе, и я тут же принималась  восстанавливать свое достоинство, пытаясь вытянуть из него знаки внимания.  Я попала в ловушку. Я требовала от другого человека того, чего сама не могла дать себе. Поэтому я не получала ничего. Только безразличие и равнодушие.

Я злилась, устраивала скандалы, закатывала истерики. Мы ругались, оскорбляли другу друга,  потом начинали обсуждать, почему такое происходит. Тогда меньше всего я  хотела видеть то, что сейчас представляется моему взору как банальная истина.  Я предпочитала  думать, что он боится близости со мной. Я винила себя (вы можете спросить меня «за что», потому что это хороший вопрос и потому что у меня нет ответа на него) и пыталась помочь ему преодолеть этот страх. Он постоянно твердил, что прожил жизнь зря и теперь  влечет свое  зыбкое существование как бы поневоле. Я  выворачивалась наизнанку в попытках  абсолютно  ненужной (для него) помощи  разобраться в себе,  эмоционально раскрыться, вновь возрадоваться утреннему солнцу и своему отражению в зеркале. Святые боги, я завидую его зеркалам, которым выпала честь отразить его лик!  Я убеждала себя, что если проявить должное старание, я смогу  наполнить его  сырую и  серую повседневность  нежностью и светом.  Я не могла принять того факта, что он не хочет моего общества, что он эмоционально недоступен для меня.  Я  уже решила, что он нуждается во мне. Осознание того, что  если бы он действительно хотел разобраться в себе, то сам проделал бы большую часть работы, а не слушал пассивно, как я  пытаюсь заставить его проанализировать его собственные мысли и чувства, пришло  ко мне поздно.  Мое стремление посвятить  себя  партнеру привело к тому, что от меня осталось одно пустое место.

Я далека от того, чтобы давать советы,(считаю это неблагодарным занятием. Уверена, вы не хуже меня знаете, как все испортить) но есть один совет, которым я хочу поделиться. Я действительно считаю, что с мужчиной должно быть хорошо.  Иначе зачем нужен мужчина? Но если он излучаете беспросветный негатив и распространяете повсюду свою неисчерпаемую боль, то есть смысл держаться подальше от такого мужчины. Потому что встретив однажды свободного и счастливого человека — вас,  он сделает все, чтобы слепить из вас  раба уныния и меланхолии. Существо подобное себе.  Это люди, которым чуждо  человеколюбие. Они с удовольствием калечат судьбы, ломают людей, размазывая свою боль об чужую душу. Они не могут дать вам ничего, кроме обид, измен, разочарования,  и новых знакомств в среде психотерапевтов. И все, что  от вас требуется — любить и заботиться о себе так, чтобы найти в себе силы  и пройти мимо таких людей. Просто пройдите мимо. Несите свет и радость людям, которые способны видеть свет и переживать радость.  Нед деяния  более бесполезного, а то и вредного, чем то, что не служит вам во благо.