Когда дело касается  нашего материального благополучия и сладкой жизни, мы стремимся  приобретать все самое лучшее: лучшую работу, лучших друзей, лучший отдых, лучшего мужчину и наконец, лучший секс. Практика показывает, что сложнее всего дела обстоят с лучшим сексом. Хотя, казалось бы, что может быть проще?

Этой осенью я обнаружила себя в отношениях с IT-бизнесменом. Андрею 39 лет. Дважды разведен, хвастливый и самонадеянный как его предки _ самцы макаки. Возможно, поэтому у него была эта непоколебимая  уверенность,что он лучший любовник в моей жизни.По правде говоря, в сексе он был похож на бездарного, но трудолюбивого музыканта. Много тренировался, разбился в лепешку и таки научился играть одну-единственную сонату. Но к сожалению не понял ни ее скорбное осознание жизненной трагедии, ни чистой радости, внезапно мелькнувшая перед мысленным взором композитора, ни душевной бури, взрыва яростного протеста. Играл, зато, технически правильно и четко. Проблема его была в том, что эту самую сонату он играл не только, скажем, на  фортепиано, но и на аккордеонах и баянах, на бас и электрогитарах на, гармошке и аккордеоне, на трубе и тромбоне. Словом, на всех без исключения музыкальных инструментах. При этом он свято верил, что в его виртуозном исполнении эта соната звучит божественно на любом музыкальном инструменте. Эти богатые  ребята считают себя пупом земли, серьезно вам говорю. Они до того в себя влюблены, что считают, что ты тоже в них влюблена и только мечтаешь раздвигать ножки перед ними.

Из университетского курса формальной логики я крепко запомнила один силлогизм: если ты в постели с лучшим любовником, то у тебя должен быть лучший секс. Если этого не происходит значит, это неправильный силлогизм. В смысле неправильный любовник.Надеюсь, мой профессор  логики не читает это. В любом случае  пришлось срочно организовать собственное похищение из жизни самовлюбленного предпринимателя Андрея.В конце концов, когда мне захочется механического секса, я куплю секс-тренажер.

Спустя два месяца аномально теплым зимним московским вечером две юные девы встретились для дружеского чаепития. На самом деле намечался коллоквиум с участием доморощенного психолога в лице меня и моей временно несчастной подруги, которая недавно рассталась с парнем.Я, как ответственный человек и отзывчивая подруга, приготовила утешительный спич сразу в нескольких жанрах: мое любимое «любая весть изначально благая», жизненное — «мужики — мудаки»,и коронное —  «по китайскому гороскопу ты в этом году встретишь прекрасного принца в белых кроссовках от Versace». Словом, мне казалось, что я основательно подготовлена к сеансу, пока она не сказала:
_ Мне жаль, что мы расстались, потому что с ним у меня был лучший секс в жизни.
Внезапно мне понадобилась сочувственная речь и больше кислорода, а нашему  псевдонаучному коллоквиуму — практикующий психолог.

Тем вечером сексуальная драма близкой подруги и мой неправильный «лучший любовник» погрузили меня в задумчивость.Например, что отличает лучший секс от хорошего секса? Отчего зависит лучший секс? И  главный вопрос: можем ли мы забыть партнера, с которым у нас был лучший секс?
Оказалось, когда дело касается секса, нет единого рецепта приготовления этого блюда. Для моего друга, назовем его Алексей, лучший секс —это мечта. То есть всегда новая, желанная девушка, спонтанность и, собственно, физическое удовольствие.

— Лучший секс — совпадение накала эмоциональных переживаний и накала физического наслаждения. И то и другое находятся в верхней амплитуде, — поясняет Алексей.

— Бытует мнение,— говорю,— что для этого требуется любимый человек.

— Ну это же откровенная ложь. —доложил мой друг.— Это стереотип из-за того, что для многих любимый ровняется требуемый эмоциональный накал. Чуть не забыла: он женат. Что совсем не означает, что у него не случается лучший секс с новыми желанными девушками. В конце концов ,супружеское ложе помнит сексуальных фиаско более чем достаточно,  а  любовница от слова любовь.

Один знакомы гламурный колумнист утверждает, что лучший секс— это когда лежа с девушкой в постели не думаешь о ремонте ванной или предвыборных обещаниях коммунистов. Лично мне очень нравится его гипотеза.

— Сам секс не важен, — он является кульминацией целой череды событий, совместное впечатление от которых и будет восприятием секса, —объясняет мне знакомый из Северной столицы.— Скорее рецепт такой — эмоции должны соответствовать тому, чего не хватает. Кому-то хочется доминировать и хороший секс будет с яркой активной позицией, а кто-то хочет нежности и там совершенно другие эмоции.
— Сплошная теория относительности, — грустно вдохнула я, — а как мы определяем, что это был лучший секс?
—Тут пробовать надо,—говорит. — Только опытным путем определить можно. То есть не с тобой пробовать.
То есть не то, чтобы с тобой нельзя. В общем, тут проще показывать, чем рассказывать.
— Понятно! — вякнула я.

Вдруг до меня дошло! Конечно же. Я знакома с самым нужным человек, который знает о сексе если не все, то многое. Ему 30 лет, а сексуального опыта у него уже через край. Хоть пруд пруди или мост мости.Бессчетному количеству его партнерш счет потерян, но варьируется где-то от 400 и выше. Вот у кого историям о лучшем сексе должно быть не видно конца и края, подумала я. Но я ошибалась.Из великого множества он выделил всего два случая, тем самым окончательно загнав меня в тупик. В конце нашего разговора у меня было больше вопросов, чем было до. Но спустя неделю он написал мне.

— Если для твоей колонки о сексе еще актуально, то я сегодня утром очень четко сформулировал эту мысль. Даже при очень хорошем сексе я не перестаю все контролировать, ощущаю себя, думаю о чем-то и все такое. И в процессе, и в момент оргазма мозг продолжает думать — пусть даже и о том, что происходит. А в том  идеальном сексе, который у меня был, мозг в какой-то момент просто отключался и я ни о чём не думал. Это были лучшие ощущения в моей жизни. Искры летели, мозг отключался, я чувствовал себя абсолютно выжатым и опустошенным в физиологическом плане. В общем, все как в буддизме — там об этом и говорится как о необходимости поймать пусто тут и уйти от своей личности.

Говоря о необходимости поймать пустоту, думаю, он имел в виду, что сексуальная близость создает  на короткий миг иллюзию слияния, единения. Плохой секс отставляет нас чужими и такими же далекими друг от друга, какими мы были раньше. Отчужденность ощущается еще более остро, чем прежде. Тот акт любви, который позволяет выйти за пределы отчужденности, полностью слиться с партнером,  мы называем «лучший секс» _ блаженство единения внутри и снаружи.  Совершенное же единение есть и совершенное блаженство. Теперь все встало на свои места.

— Ты это сформулировал во время очередного лучшего секса,— спрашиваю.

— Во время очередного очень хорошего, но неидеального. Видишь, я даже думаю о тебе во время секса.

— Что бы это ни значило, —говорю.

Что бы это ни значило, подумала я.

Хотите я расскажу вам современную сказку про историю любви одного эстонского юноши и итальянской девушки? Ну, слушайте.

Однажды в царстве безграничных возможностей, а еще точнее в беспорядочных и местами непорядочных закоулках одного анонимного приложения она познакомилась со своим будущим бывшим парнем. Три недели они переписывались, болтали по телефону, присматривались друг к другу, и, наконец, созрели для встречи.
Она опоздала на полчаса. По правде говоря, она терпеть не могла первые свидания. Ей казалось, что они похожи на собеседования на работу, только за бокалом вина. Для нее они были настоящей пыткой — стороны упражняются в придумывании завуалированных каверзных вопросов, дабы выявить  тревожные и неблагонадежные стороны собеседника, чтобы не тратить свое драгоценное время на второе свидание, если игра не стоит свеч. Но это свидание с эстонским юношей ее мечты было вовсе не таким. Во- первых, он был слишком хорош собой, высокий, красиво сложен. Бессовестные серо-голубые глаза и меланхоличный взгляд. Но его убойным оружием были скулы. Не зря в физиогномике скулы называются «костями силы и власти». О такие скулы и порезаться не страшно. Ох уж эти мужчины с острыми скулами и дерзкой ухмылкой. Она делала вид, что смотрит куда-то вдаль, а сама пялилась на него как ненормальная и все никак не могла насмотреться.
Он был звукорежиссер, неплохо разбирался в кино и знал группу Joy Division. Для такой чокнутой, как она,  это серьезная причина, чтобы влюбиться в мужчину. Когда они вышли из ресторана, он  не полез целоваться (она была не против) и не старался незаметно лапать ее за попу, как это делают большинство московских мужчин, а взял ее за руку и крепко сжал ее ладонь в своей ладони. Она чувствовала себя школьницей на тайном свидании с самым красивым старшеклассником  школы.
Через некоторое время она поехала в гости знакомиться с его котом. Его звали Френк —  довольно бесполезное, ленивое животное, но безумно харизматичное. Когда она так говорит, его хозяин обижается и тут же вопрошает:
_ А я? Разве я не красавец? По правде говоря, она не хотела баловать его комплиментами. Ну, знаете, в целях личной безопасности —  чтобы не зазнался. Один раз сказала и хватит. Когда что-то измениться, она даст ему знать.

Для Френка она прихватила  пузырь валерианы. Ну не идти же на встречу с котом с пустыми руками?  Они налили немого «кошачьего спиртного» на фотографию молодого Леонардо Ди Каприо.  Френк сначала осторожно понюхал, потом стал нежно облизывать портрет Лео. Честно говоря, она бы тоже облизала портрет Лео. Везет этому Френку все же, подумала она: живет с потрясающим парнем и облизывает Леонардо Ди Каприо.

Это был прекрасный день в жизни Френка и в ее жизни тоже. Правда через неделю Френка повели на кастрацию, но оказалось, что для него жизнь после кастрации только началась. Раньше он лежал целыми днями на боку и изображал осмысленную жизнедеятельность, а после кастрации  похудел, стал шкодить, прыгать на подоконники, бегать из комнаты в комнату, словом, стал вести нормальную кошачью жизнь.

Так  она обнаружила себя в отношениях. Они курили, пили неразбавленный ром,  закатывались от смеха над Монти Пайтонами и священным граалем, занимались сексом, а потом снова курили, пили неразбавленный ром и закатывались от смеха и занимались сексом ночами напролет.

Но все хорошее быстро заканчивается. Спустя месяц страстный конфетно-букетный период отгремел. Длинной вереницей потянулись серые трудовые будни, которые вгоняли неискушенную итальянку в  детское состояние недолюбленности и обиды. По правде говоря, это были ее первые серьезные отношения,  о чем она честно сообщила своему избраннику, предупредив, что будет сложно. Однако довольно скоро она поняла, что сложно будет  не столько ему со ней, сколько ей с ним. Откуда ни возьмись подоспели проблемы, которых раньше не было, потому что не было личной жизни.   Например, он умудрялся опаздывать на свидания в среднем на четыре часа. У него был напрочь атрофирован пространственно- временной континуум, из- за чего личная жизнь нагоняла на молодую итальянку жуткую тоску и стала настоящим мучением.  Вдобавок к этому очаровательный эстонский юноша оказался  трудоголиком. Он работал  безвылазно с утра до ночи, а иногда и по выходным. В современной мире женщина можете увести мужчину из семьи, отбить у невесты, изолировать от друзей, загнать под каблук, но она бессильна перед его Работой. Даже не думай, милочка. Не уподобляйся дон Кихоту — не ввязывайся в  борьбу с ветряными мельницами.

Он говорил, что мужчина должен зарабатывать, а ей казалось, что ее не любят. Ему было важно быть добытчиком и обеспечивать, а она иначе представляла себе серьезные отношения. Он называл ее «итальянской женщиной» за скандальность, а она в ответ обзывала его эстонским юношей за буддийское спокойствие. Все дело  в том, что ей нравились эстонские юноши, но выяснилось, что они панически бояться итальянских девушек. При виде итальянок их  берет торопь, они чувствуют угрозу жизни.

Итальянские девушки слишком эгоистичны и глупы, чтобы понять, что кому-то дороги, для кого-то многое значат, и что этому кому-то именно от них нужно понимание и поддержка, а он потом отплатит сполна нежностью, вниманием, печеньями с шоколадной начинкой внутри и спагетти с тунцом собственного приготовления. Страдали  оба. Она от одиночества и скуки, он — от одиночества, скуки, усталости и постоянных упреков.  Она хотела, чтобы он дал ей ту уверенность, что есть смысл ждать. Что она не теряет время. Что он со ней. Что она ему нужна. Он хотел.. .Черт его не разобрал, чего он хотел на самом деле.

_ Я так больше не могу, — сказала она.

_ Я так больше не могу,- отозвался он эхом. И  каждый выбрал то, чего ему не хватало. Она выбрала любовь. Он — одиночество и материальные благополучие. Но что дороже?

Я предупреждала, что это современная сказка- в них happy end такое же редкое явление, как парад планет или тотальная распродажа Chanel. Любовь больше не стоит того, чтобы за нее бороться. Она стала непозволительной роскошью, отягчающим обстоятельством,  тем сундуком с сокровищами, который в первую очередь выкидывают за борт, чтобы остаться на плаву. В столице сильных мира сего нет место для любви.

Живи Шекспир в наши дни, ему бы в голову не пришло написать историю трагической любви двух подростков, разделенных враждебной волей людей и обстоятельств. Из- под шекспировского пера вышла бы популярная история о корпоративных эротоманах, ставящих знак равенства между любовью и любым другим сгустком эмоций и чувств, а потому готовых в любую минуту отказаться от них. Любовь проигрывает обстоятельствам в нервной схватке.  Больше не важно, чего мы хотим. Важно то, что мы выбираем.

Эти психологи те еще фрики. Они помешаны на своей психологии. С каких щей они вообще  решили, что знают что-либо о человеке, о жизни, чувствах, об отношениях. Плохо то, что при всей своей неосведомленности в самых важных вопросах, они с неподдельным удовольствием раздают платные советы, мудрые назидания на предмет того, как все делать правильно. Настоящее свинство, честное слово. Меня это убивает. Им ли знать как  правильно?  Ничто так меня не злит, как умные книжки по психологии. Читаю и думаю:» Чтобы вы сдохли, умник». Ничего общего с реальной жизнью эта чепуха не имеет. Раньше я любила читать такие книги. Я  просто зачитывалась. Увы, слишком поздно я поняла, что от этих книжек один вред. Если там написано, что все будет хорошо, не верьте. Это гнусная ложь и вообще самозванство. Держитесь в почтительном отдалении от такого чтива.

Часто психологи говорят _  «все будет хорошо». Это так же глупо, как кричать «О, God. О, God » во время оргазма, спутавшись с блядью, особенно когда ты  ортодоксальный католик. Я помню, как сидела на жестком диване в кабинете психотерапевта, а тот пытался меня убедить, что все будет хорошо.Никогда так омерзительно не было на душе. Хотелось  безболезненно убиться. До того я была разочарована в жизни. До того мне было плохо. Сам терапевт знал, что дела у меня плохи и вряд ли станут лучше, но мне предпочитал говорить обратное. Работа такая у человека. Он не может сказать: «Все плохо, а будет еще хуже, деточка, крепись». Врачеватели человеческих душ не зря едят свой хлеб все-таки. Через пару сеансов терапевт вполне успешно внушил мне, ну, конечно же, что все будет хорошо. И я поверила. Такая я наивная дурочка, не судите строго. Человек так устроен, он  хочет верить в хорошее. Словом, я не стала исключением.

С тех пор прошло пять лет. Вы, конечно, догадались, что ничего хорошего за эти пять лет не случилось. Да просто потому что хорошо уже было, как в известном еврейском анекдоте. Что сейчас меня действительно выводит из себя, так это фраза «все будет хорошо». Эдакая мантра жизни для неудачников, честное слово. Я вовсе не хочу сказать, что все будет плохо. Но давайте поговорим начистоту _ что вы делаете для того, чтобы у вас все было хорошо? Я оглядываюсь по сторонам и вижу толпы мальчиков и девочек, уверовавших, что все будет хорошо, но меня настораживает их инфантилизм: они нагло бездействуют, ждут чуда, наивные черти.

К примеру, столкнувшись с проблемой во взаимоотношениях, мы принимаемся бежать от них. Нам кажется, что в других отношениях все будет по-другому _ хорошо. Потому что нам так внушили. Мы перепрыгиваем из одних объятий в другие в поисках хорошего. Но каждый раз мы сталкиваемся со сложностями. И здесь мы не теряем самообладание. Мы принимаемся винить во всем партнера. Мы даже знаем что в партнере нужно изменить, чтобы отношения наладились. Но чертовски сложно, почти невозможно, заметить, что в нас создает проблемы. Почти никогда мы не спрашиваем себя: «А что мне нужно изменить в себе?» Так пары расстаются: она принимается дальше искать парня со стрижкой двойное каре, он _ девушку такого же веса. Никто, черт подери, не хочет вкалывать в отношения,  преодолевать сложности, решать проблемы. Мы хотим чтобы было хорошо без особых усилий. Поколение инфантильных лодырей! Не хочу огорчать армию амбициозных бездельников, но должна сказать: не бывает бесконфликтных отношений. Идеальный партнер и идеальные отношения — бабские забобоны, психологическая брехня.

Лично я до сих пор не могу понять по какой причине рассталась с парнем. То ли у меня паршивый характер, то ли он мудак (с его слов) ? Человек объявил, что все плохо и пришел, на мой взгляд, к потрясающему выводу _ надо делать ноги. Вы понимаете? Мужчина, столкнувшийся с малейшей сложностью, принимается бежать. Герой, однако. И он такой не один. С ним миллионы единомышленников, которые похлопают его по плечу и скажут: «Все правильно сделал, брат. Найдешь бабу лучше. Все будет  хорошо.»  Он облегченно вздыхает, убедившись в правильности своего трусливого бегства.

Я далека от того, чтобы осуждать человека за то, кто он есть. Я всего лишь хочу сказать_ хорошо дешево не бывает. Когда- нибудь вы это поймете, или нет? Когда -нибудь вы это поймете …. или нет.

Мы все такие разные: угрюмые и веселые, чернокожие и бледнолицые, фригидные и похотливые, консерваторы и либералы, романтики и циники, геи  и латентные геи, но всех нас объединяет одно _ нас всех когда-то бросали. А вы замечали, что  когда нас бросают, мы вдруг становимся великими мыслителями? Смех берет, честное слово. Пока нам было хорошо, мы думать не думали о философии, но стоит случиться  несчастью, как в нас просыпается наш внутренний Платон, Эпикур, Ницще, Шопенгауер, Руссо,  ну  и так далее. В особо тяжелых случаях Кант или Гегель. Последние два лечатся только медикаментозно.

Еще вчера все было как в сказке, а сегодня вы расстаетесь.  Вот и доверяй после такого людям! Плохо то, что отношения _ дело доверия. А  запасы доверия не безграничны. Вот мы и начинаем исступленно копошиться в воспоминаниях в тщетных попытках выяснить причины произошедшего. Мазохисты  винят себя, эгоисты _  мазохистов. В результаты эгоисты довольны и относительно счастливы. Но все разочарованы. Мозговой штурм  набирает новые обороты. Дохлый номер. Совершенно бестолковое занятие. Плевать в потолок и то  целесообразней. Вы можете потратить вечность на расследование причин расставания, но вы никогда не раскроете это дело. Чтобы мои слова не показались вам голословными, приведу в пример несколько абсурдных историй расставаний. Это совершенно реальные истории. Реальность, как мы знаем, бывает гораздо интереснее всякого вымысла.

Парень расстался с девушкой, потому что у нее, цитирую «ужасно висящие половые губы». Интересно, каковы шансы по теории вероятности, что перебрав все вероятные  причины, жертва  найдет истинный мотив  расставания? А вот еще: девушка обделалась во время секса.Пара как бы перевела сей конфуз в шутку, но мужчина нервно покурил и был таков. Еще один Ромео бросил свою возлюбленную,потому что та перестала следить за собой, и ему стало неприятно заниматься с ней сексом. Согласна, это уважительная причина для расставания.И почему  все упирается  в секс? А вот действительно печальная история: он перестал звонить.Она, как полагается истинной леди, терпеливо ждала звонка. Месяц! Вы понимаете, женщина скорее будет ждать месяцами звонка, кусать локти и реветь в подушку, но сама не позвонит. Тяжело быть мужчиной, черт подери. Оказалось, что парень телефон потерял. Вот ведь как бывает. А она ждала.Терпеливая, чертовка.
Мое сердце разбила история о  расставании лесбийской пары,потому что одна из них не любила обниматься по ночам. А ведь жили вместе два года.Следующую историю можно смело добавить в копилку самых абсурдных.Взбалмошная особа, владелица крупной фабрики тараканов,  бросила парня, потому что тот не поздравил ее с днем рождения ровно в 00: 00. Говорит, что любовь была, но, сдается мне, что  тараканов было больше. С девочками такое часто встречается, ничего не поделаешь.
А вот мое любимое. Привожу полную и точную  цитату:»У парня был маленький, очень маленький, сука, мозг». А вы что подумали? Маленький пенис, конечно, проблема, но маленький мозг куда  более страшная беда. Серьезно вам говорю.

Одна барышня бросила парня из- за того, что тот «почти каждые выходные упарывался плюхами». Да, да, именно плюхами, а не шлюхами. Может быть  если бы он упарывался шлюхами, она не бросила бы его. Но плюхи _ это уже слишком. Вы понимаете?

Однажды я бросила парня, потому что он ужасно целовался. Стоило мне думать, что придется с ним целоваться, меня трясло от злости. К тому же у него была дурацкая привычка заявляться на каждое свидание с идиотским букетом. Вообще, он был весь такой идеальный, что я приходила в бешенство. Цветы сами по себе красивые, но идиотские. Мой дом стал похож на оранжерею красных роз. Убиться можно. Ненавижу красные розы. Это так банально, пошло. Зато с тех пор мне никто не дарит цветы. Даже дурацкие розы. Сейчас я была бы рада даже букету дурацких роз. Это очень грустная история.

Понимаю,  подруга Маша вышла замуж прошлой осенью, Оксана охмурила богатого еврея,  а  Ирина  вообще выскочила за американца,  живет в Нью- Йорке, и выкладывает в сети фотографии счастливой заморской семейной жизни. Все это травит сознание как плохой наркотик, как  безутешные будни проституток. Но суть в том, что эти  истории уже написаны, а твоя история только начинается. Надо двигаться вперед, как  дротик с транквилизатором. Прошлое со своими негативным осадком  должно взрываться позади тебя как в замедленной съемке.  В  конце концов «любая весть изначально благая, просто ты к этому еще не привык».

До чего же я зла. Я чертовски зла. Эти треклятые двойные стандарты везде. Даже в моей постели. Это какое- то чудовищное недоразумение.  Я просто вне себя, честное слово.  Откуда  в людях только хамства и бессовестности ?

Странное дело, но меня всегда передергивает, когда речь идет о сексуальной ориентации. Я это только заметила. Серьезно вам говорю. И вот давеча  один  нахальный знакомый  обозвал меня гетеросексуалкой.  Господи, как я разозлилась! Как разозлилась! Искры посыпались из глаз. Потом мне ужасно стало грустно и обидно, сама не знаю почему.  А потом я постаралась завести разговор, понять доводы. Но разве с таким собеседником поговоришь ?  И тут я вдруг заплакала. Никак не могла удержаться. Стараюсь, чтобы никто не заметил, а сама плачу и плачу. До того мне стало обидно.  Всегда чудовищно обидно, когда собеседник тебя не понимает,а  ты не в силах ему объяснить.

Я села,  сделала три глубоких вдоха,  попыталась расслабиться и забыть этот ужасный разговор, но ничего не выходило. Чертовы люди! Вечно заявятся и испортят настроение. Это их любимая забава. Деваться некуда- пришлось заглянуть в темные уголки подсознания, или чего бы там не было. Было очень темно. Как будто хаос никогда не упорядочивался в материю. Мерзкое путешествие. Удовольствие ниже среднего. Никогда не позволяете случайным проходимцам доводить вас до такого глубоко самокопания. Никогда не знаешь  что откопаешь, па что натолкнешься. А главное, что потом с этим делать, как с этим быть. Но я мазохистка. Каждый раз  с превеликим удовольствием я погружаюсь в проклятые глубины  чего бы то ни было и каждый раз возвращаюсь оттуда с очередной отвратительной находкой. А потом мучаюсь.  Вот такая я мазохистка.
Я  всегда думала, что сексуальная ориентация  есть проявление романтических чувств. Я  хочу сказать, мужчина хочет ту или иную женщину, потому что она ему нравится.  Точно так же женщина хочет только того мужчину, который ей нравится. К сожалению,  общество считает, что этот принцип действует только для гетеросексуальных пар.  То есть нежелание женщины практиковать секс с  неприятным для нее мужчиной общество понимает и поддерживает. Но почему — то принято считать, что  девушки лесбиянки лезут между ног первой встречной, которая не против, а парни геи трахают каждого, что удачно, или неудачно для себя наклонился. Треклятые двойные стандарты! Они везде. Они преследуют нас  на работе, на улице, дома,  и даже в  вашей собственной постели.  Плохо то, что  нет от них спасения и освобождения.
Однополой любви не чужды чувства и романтика. Две женщины спят вместе лишь потому что любят друг друга. Когда эти загнившие кривобокие уроды и кислотные ублюдки это поймут, мы станем жить лучше.
Есть большая разница между девицами, лижущими промежности своих подруг, и  лесбиянками, ищущими любимую  женщину. Меня смех берет, что приходится объяснять такие вещи. Радужный флаг символ не разноцветного секса, а символ того, что любовь бывает разных цветов.

Оказывается, мы можем приложить титанические усилия, чтобы узнать, понять  других людей, но мы ничего не знаем о себе. Мы часты бываем ошибочного мнения о себе, заблуждаемся на свой счет. Хуже того, мы невнимательны к себе, нас не заботят наши чувства, переживания, потребности.  И мы не любим себя.  Да, да, именно это я и хочу сказать. Мы не любим себя. Речь не идет о тлетворном эгоизме,  когда индивид ставит свои интересы выше интересов других, и даже не о разумном  себялюбии.  Я говорю о о тихой, безропотной любви к себе.  Зато мы достаточно полны наглости и глупости, чтобы требовать любви и внимания от других.    Вы никогда не задумывались об этом ? Насколько это рационально  требовать от партнера  внимания, если вы сами невнимательны  к себе ?  Имеем ли мы право требовать, чтобы нас любили, если  мы сами себя не любим? И почему мы удивляемся, когда наш партнер любит нас эгоистично. Когда его чувства больше напоминают инстинкты самца собственника. Разве это не  логично,  когда партнер инстинктивно воспроизводит ваши чувства к себе? Вы никогда не замечали такую закономерность?  Ладно! Слишком много вопросов.

Недавно  мы с подругой коротали вечер за чашкой чая с шоколадными круассанами и разговорами о личном.  Говорила в основном я.  Я самозабвенно рассказывала, как он сказал это, как он не звонил, он захотел, он подумал, он не приехал. Он, Он Он.  Каждая клетка моего бренного  тела  жаждала  только одного — понять  почему он  так сказал, почему не позвонил, почему  так думал, почему  не приехал и еще сто тысяч подобных никчемных, бесполезных  почему. И пока я набирала полную грудь воздуха, чтобы продолжить свою апологию, подруга успела меня перебить.

«Я тебя прекрасно  понимаю, — начала она осторожно,- ты ты все время говоришь о нем. А как же ты?  Что ты чувствуешь? Что ты хочешь?  Комфортно ли тебе в таких отношениях»? Мне вдруг показалось, что на меня только что облили три цистерны ледяной воды. Если озарения случаются, то это было оно.  Кровь стынула в жилах от одной мысли о том,как я докатилась до того, что перестала думать, заботиться о себе.

И я поняла. Вот те вопросы, которые должны занимать мои думы, а не бесконечный анализ мотивов поведения другого человека.  Перед моими глазами в формате ускоренной киносъемки  пронеслась история нашего знакомства.  Все то время, когда он не звонил, когда пытался подогнать меня под свой «идеал», что сопровождалось сокрушительными муками  для меня, он наносил тяжелый удар по моему  хрупкому представлению о себе, и я тут же принималась  восстанавливать свое достоинство, пытаясь вытянуть из него знаки внимания.  Я попала в ловушку. Я требовала от другого человека того, чего сама не могла дать себе. Поэтому я не получала ничего. Только безразличие и равнодушие.

Я злилась, устраивала скандалы, закатывала истерики. Мы ругались, оскорбляли другу друга,  потом начинали обсуждать, почему такое происходит. Тогда меньше всего я  хотела видеть то, что сейчас представляется моему взору как банальная истина.  Я предпочитала  думать, что он боится близости со мной. Я винила себя (вы можете спросить меня «за что», потому что это хороший вопрос и потому что у меня нет ответа на него) и пыталась помочь ему преодолеть этот страх. Он постоянно твердил, что прожил жизнь зря и теперь  влечет свое  зыбкое существование как бы поневоле. Я  выворачивалась наизнанку в попытках  абсолютно  ненужной (для него) помощи  разобраться в себе,  эмоционально раскрыться, вновь возрадоваться утреннему солнцу и своему отражению в зеркале. Святые боги, я завидую его зеркалам, которым выпала честь отразить его лик!  Я убеждала себя, что если проявить должное старание, я смогу  наполнить его  сырую и  серую повседневность  нежностью и светом.  Я не могла принять того факта, что он не хочет моего общества, что он эмоционально недоступен для меня.  Я  уже решила, что он нуждается во мне. Осознание того, что  если бы он действительно хотел разобраться в себе, то сам проделал бы большую часть работы, а не слушал пассивно, как я  пытаюсь заставить его проанализировать его собственные мысли и чувства, пришло  ко мне поздно.  Мое стремление посвятить  себя  партнеру привело к тому, что от меня осталось одно пустое место.

Я далека от того, чтобы давать советы,(считаю это неблагодарным занятием. Уверена, вы не хуже меня знаете, как все испортить) но есть один совет, которым я хочу поделиться. Я действительно считаю, что с мужчиной должно быть хорошо.  Иначе зачем нужен мужчина? Но если он излучаете беспросветный негатив и распространяете повсюду свою неисчерпаемую боль, то есть смысл держаться подальше от такого мужчины. Потому что встретив однажды свободного и счастливого человека — вас,  он сделает все, чтобы слепить из вас  раба уныния и меланхолии. Существо подобное себе.  Это люди, которым чуждо  человеколюбие. Они с удовольствием калечат судьбы, ломают людей, размазывая свою боль об чужую душу. Они не могут дать вам ничего, кроме обид, измен, разочарования,  и новых знакомств в среде психотерапевтов. И все, что  от вас требуется — любить и заботиться о себе так, чтобы найти в себе силы  и пройти мимо таких людей. Просто пройдите мимо. Несите свет и радость людям, которые способны видеть свет и переживать радость.  Нед деяния  более бесполезного, а то и вредного, чем то, что не служит вам во благо.

Когда живешь в большом городе, твоя жизнь полна  дилемм  с широким ассортиментом выбора. В какой ресторан сходить, идти или не идти на это свидание в слепую, какое платье надеть на день рождение бывшего,  какой шампунь для волос выбрать и великое множество мелких хлопот, которые отнимают немало сил и энергии и без того у  выбившегося из сил  городского обывателя. Но самый сложный выбор нам предстоит на личном фронте.  Совершенно по Фрейду  с недавних времем  я задумалась о сложном выборе межу самый мощным инстинктом   и самой сильной потребностью.   Я имею в виду непростой выбор между сексом и любовью.  Что касается меня,  то если бы мне пришлось  делать выбор между сексом и любовью, я  отдала бы предпочтение сексу. Вы можете обозвать меня как хотите:  глупой нимфоманкой, бессердечной стервой, ненасытной гедонисткой,  бесчувственной циничной особой, корпоративной эротоманкой, но правда в том, что каждый выбирает то, чего ему не хватает. Поэтому я выбираю секс. Конечно, это опупеоз счастья и наивысшего блаженства, когда небесная канцелярия дарует нам  возможность совмещать горячий секс с любимым человеком, но  давайте будем честны друг с другом — когда вы в последний раз практиковали секс с любимым человеком ?  Что же, если это было раньше, чем четыре года назад, примите мои поздравления. Увы, не всем так везет.

Представьте, вы встретили мужчину своей мечты : он в меру груб и вместе с тем нежен и ласков,  красивый, умный, с отменным чувством юмора. Вы  держитесь за руки,  целуетесь, обнимаетесь,  гуляете в парке, ходите в кино, проводите время за романтическими ужинами в ресторанах. В общем, делаете все то, что положено делать влюбленной паре по уставу влюбленности. И вот, наконец, вы созрели для интима, а вас ждало великое потрясение, досадное разочарование. Секс с любимым не доставляет вас удовольствия. Как быть ? Что делать, если не нравится секс с любимым ?  Изменять человеку, которого любишь, или сказать решительное нет физиологическим потребностям ?  А теперь на секунду представьте, как остро стоит этот вопрос в традиционных обществах  с культом девственности невесты.  Но сейчас не будем  об этом.

Ах, да, я  слышала, что, когда делаешь это с любимым, то это называется заниматься любовью, а с нелюбимым — сексом.  Что с любимым человеком сливаются не только тела, но и души. Что  это незабываемое ощущение. Я наслышана про эмоциональное электричество, химию любви.  Все это мы знаем из восторженных отзывов влюбленных пар. Не хочу показаться бестактной, но  хочу спросить:  так же ли охотно влюбленные делятся своим неудачами в постели ?  Ведь наверняка такие неудачи имеют место быть.  А что, если эти влюбленные везунчики просто обрели  идеального  сексуального партнера в лице своей второй половинки ?  А что если это всего лишь удачное совпадение ?  Ведь скорее всего у них был бы тот же самый потрясающий секс, не будь они влюблены  друг в  друга.  В конце концов никто  гарантированно не может поручиться, что секс с любимым человеком должен или может всегда  быть потрясающим.  Кроме того, я не хочу никого огорчать, но любовь тоже не вечна.  И если так, то возможен ли прежний чувственный, эмоциональный секс, когда любовь  умерла ?  А если да, то может дело не в чувствах ?

Я свято верю, что   секс может быть очень приятным и глубоко эмоциональным занятием и не обязательно с любимым человеком. Бытует мнение, что  только любящие друг друга люди  стремятся доставить удовольствие партнеру, тем временем, как практикующие секс без обязательств эротоманы беспардонно эгоистичны и нацелены лишь на свое удовольствие, не заботясь о удовольствии партнера.  На самом деле если человек эгоист, то он эгоист во всем: в дружбе, в работе,  в  любви, в отношениях, и в сексе, будь он хоть трижды в вас влюблен.  Всяк, кто не олух царя небесного, знает — чтобы получить удовольствие, нужно уметь его дарить.  Все остальное  байки от лукавого. В сексе не столь важны чувства по отношению к партнеру — опытный мужчина, прекрасно знающий психологию женщины,   может  быть  гораздо полезнее в постели неумелого любимого.  И тем не менее, я хочу от  чистого сердца желаю всем потрясающего секса с любимым человеком, потому что  хорошо, когда секс и любовь неразделимы, как ни крути.