Женская мантра что «все мужики сволочи» не просто досужная выдумка, увы. Мой новый знакомый — Андрей — ярчайший представитель отряда парнокопытных сволочей. Он очень важная шишка, этот Андрей. За ним стоит очередь из двухметровых грудастых блондинок с искусственным загаром и накаченными губками, из миниатюрных няшных азиаток и сексапильных мулаток, на случай если его Величество захочет чего- нибудь экзотического. Словом, к его мужскому достоинству доступ как к Ватиканскому секретному архиву — только с божественного, то есть с его же, благословения. Вот такая вот он важная шишка.  Но я всего этого не знала, когда согласились на встречу. Зато если в следующий раз я окажусь рядом с этим божеством, уж точно не растеряюсь.

С Андреем я познакомилась два месяца назад в одном анонимном приложении в треде посвященном оральному сексу. В моем, между прочим, треде, где он  учил неопытных охламонок искусству орального секса. Народу набежало прилично. Помню мы долго переписывались. По современным меркам слишком долго. И вот на прошлой неделе  мне стало скучно и я решила, что хорошо бы посмотреть в глаза человеку, которому я регулярно строчу по вечерам. Встречу назначили во вторник вечером.
Первые десять минут личного знакомства не предвещали беды. Все самое интересное стало происходить после. Спустя некоторое время назойливый вопрос бился от отчаяния об стенку  моей полупустой черепной коробки: как это человек еще не лопнул от самомнения и потока нежных чувств к себе? Такой поток самовлюбленности вполне себе способен затопить карликовое государство типа Ватикана с его секретными архивами ко всем чертям. Пока мы подъезжаем к ресторану, Андрей, сам того не замечая, знакомит меня со своим девизом жизни, который больше подходит упертым парнокопытным, вроде обкуренного осла или туповатого барана, нежели мужчине 38 лет с большим жизненным опытом и двумя разводами за спиной. Девиз этот до неприличия прост и краток: да- да, нет- нет. Вы что- нибудь поняли?  Вот, именно.Берите попкорн и усаживайтесь удобнее, я расскажу вам сказку.

Да- да!  Нет- нет!

Жил бы на свете принц. Это был не такой принц, о котором мечтают избалованные принцессы и распрекрасные краснощекие крестьянки. Принц этот был, скажем деликатно, слегка пухленьким, поэтому принцесс и крестьянок он мало интересовал. Шли года. Принц в размерах не уменьшался, но благодаря привилегированному положению нашел принцессу. Пухлый принц и принцесса неизвестных форм жили вместе недолго, но счастливо, пока не развелись. Шли года. Принц встретил другую принцессу и снова женился. Новая принцесса была стройна и прекрасна. А пухлый принц с годами  только увеличивался  в размерах. Однажды, когда принц любил принцессу под покровом иссиня-черной ночи, принцесса брякнула   не подумавши  глупость. Сболтнула про большой живот принца, и тот обиделся. Да еще как обиделся. Проникся, возненавидел принцессу и начал худеть. Сел на диету, много занимался спортом. Словом, принц пустил все свои волшебные силы и средства королевской казны на новую мечту.Время шло.Принц уменьшался в физических  размерах, а его самообожание росло как на дрожжах. Он стал смотреть на свою грациозную, тоненькую принцессу с пренебрежением. Он, принц, совершил настоящий подвиг! Он невероятно крут и вообще самый привлекательный зазнайка, неужели она этого не замечает? А она не замечала. Она всегда была грациозной и прекрасной. То, что для принца было в диковинку, для  нее было привычным с пеленок. Дело кончилось новым разводом. Остался принц  один в пустом замке, влюбленный в себя до чертиков. Ему казалось, что наконец- то он счастлив. Так многое  ему хотелось сделать: прыгнуть с парашютом, покорить Эверест, поздороваться с акулами в открытых водах Атлантического океана. Ведь теперь он обычный принц, такой же, как другие. Да, он был пухлым, но это  в прошлом. Теперь он может выбрать любую принцессу. Да хоть королеву или императрицу. Он же теперь крутой, может любую заарканить.  Вообще не вопрос!

Но та уверенность была бутафорией. В глубине души он оставался прежним пухленьким принцем с не мене пухлыми обидами. Поэтому принц взял на вооружение девиз «да-да, нет-нет».  Если какая-то взбалмошная особо имела наглость не припадать к его августейшим ногам с первых минут знакомства, принц  выносил диагноз — нет.  Всем принцессам он рассказывал небылицы, что это якобы из- за того, что он чрезвычайно востребован среди других принцесс, надо полагать, существующего доселе царства.

Кобели среди нас
Через 20 минут черный Volkswagen Passat принца (если оставить всю это сказочную мишуру кобель в обычной жизни) подъехал к дверям ресторана.Уже тогда мне стало ясно, что свидание будет не из простых. Первым делом мой собеседник принялся демонстрировать свою коллекцией видеороликов про экстремальные виды спорта. Вот здесь он прыгает с парашютом, вот здесь он спускается с американских горок, а вот здесь посмотрите как у меня него прелестная мордашка, а вот здесь он визжит от страха, как если бы ему только что сообщили, что он банкрот. Бьюсь об заклад, что он хвастается своими треклятыми роликами на всех свиданиях.Ему определенно нравилось фанфаронить перед новой девицей и в очередной раз удостовериться в своей крутости. Аудиторию он выбрал самую неудачную для этой задумки. Я старалась, изображала интерес. Возможно, я была скупа на комплименты и  недостаточно убедительно охала и ахала, не демонстрировала восторг и предоргазменные импульсы. Этому есть объяснение: у меня стойкий иммунитет на фанфаронишек, и на самом деле я терпеть не могу спорт. Однажды я была на свидании с молодым, симпатичным звукорежиссером. Весь вечер мы говорил о кино и  музыке Joy Division. Вот это был  свидание! Почти оргазм. Сам оргазм случился на следующем свидании. Впрочем, это уже история про другого принца. Но принц Андрей не из тех простаков, которые ждут до второго свидания. Если какая- то мещанка была настолько глупа, что не дала ему на первом свидании, наш принц такую маразматичку лишний раз на свидание не пригласит.Он же  чрезвычайно востребован.Он спешит осчастливить  дурех  несуществующего царства, в котором он популярен как Чиполлино на голливудской «Аллее Славы».

Ближе к полуночи я, как подобает маразматичкам, у которых вечно кареты превращаются в тыкву, кучеры в крыс, а принцы — в дворовых кобелей, поспешила домой. Ошибка моя была в том,что я забыла броситься ему на шею и расцеловать. Виновата. Каюсь.

Через два дня я получаю сообщение, в котором  в ультимативной форме меня осведомляют, что если не будет поцелуев и секса, но его Величеству общение со мной неинтересно. Сдохнуть можно! От удивления физиономия моя вытянулась. Я только и думала о том, как его в темном подъезде изнасиловать! Да, так чтобы незаметно для него же, а тут такая петрушка. Вы понимаете, да? Человек считает,что поступает благородно – осведомляет меня, мол если я не собираюсь ему давать незамедлительно, то какой к черту смысл тратить на меня свое драгоценное время. На секунду мне показалось, что я, стерва эдакая, второй год вожу его за нос, езжу на подаренной им машине, живу в его квартире и не даю.  Пожалеть его что-ли?

Человек так и не понял, что меня разозлило. Еще бы, этот самовлюбленный болван задыхается от потока нежных чувств к себе любимому – дальше собственного носа ему плохо видно. Разве с таким собеседником поговоришь? Разве такому собеседнику объяснишь что- нибудь? Сексуальная проблема современных кобелей, косящих под принцев, как Андрей, состоит в том, что они возомнили себе, что могут все получить ничегошенькии не делая. Дело даже не в эгоизме (ведь все мужчины эгоисты) просто некому было им объяснить, что есть какая-никакая разница между девушкой и радиоуправляемым вертолетом на полке.   Ну что еще я могу сказать? Мужчины! Без слез не взглянешь…