Когда живешь в большом городе, твоя жизнь полна  дилемм  с широким ассортиментом выбора. В какой ресторан сходить, идти или не идти на это свидание в слепую, какое платье надеть на день рождение бывшего,  какой шампунь для волос выбрать и великое множество мелких хлопот, которые отнимают немало сил и энергии и без того у  выбившегося из сил  городского обывателя. Но самый сложный выбор нам предстоит на личном фронте.  Совершенно по Фрейду  с недавних времем  я задумалась о сложном выборе межу самый мощным инстинктом   и самой сильной потребностью.   Я имею в виду непростой выбор между сексом и любовью.  Что касается меня,  то если бы мне пришлось  делать выбор между сексом и любовью, я  отдала бы предпочтение сексу. Вы можете обозвать меня как хотите:  глупой нимфоманкой, бессердечной стервой, ненасытной гедонисткой,  бесчувственной циничной особой, корпоративной эротоманкой, но правда в том, что каждый выбирает то, чего ему не хватает. Поэтому я выбираю секс. Конечно, это опупеоз счастья и наивысшего блаженства, когда небесная канцелярия дарует нам  возможность совмещать горячий секс с любимым человеком, но  давайте будем честны друг с другом — когда вы в последний раз практиковали секс с любимым человеком ?  Что же, если это было раньше, чем четыре года назад, примите мои поздравления. Увы, не всем так везет.

Представьте, вы встретили мужчину своей мечты : он в меру груб и вместе с тем нежен и ласков,  красивый, умный, с отменным чувством юмора. Вы  держитесь за руки,  целуетесь, обнимаетесь,  гуляете в парке, ходите в кино, проводите время за романтическими ужинами в ресторанах. В общем, делаете все то, что положено делать влюбленной паре по уставу влюбленности. И вот, наконец, вы созрели для интима, а вас ждало великое потрясение, досадное разочарование. Секс с любимым не доставляет вас удовольствия. Как быть ? Что делать, если не нравится секс с любимым ?  Изменять человеку, которого любишь, или сказать решительное нет физиологическим потребностям ?  А теперь на секунду представьте, как остро стоит этот вопрос в традиционных обществах  с культом девственности невесты.  Но сейчас не будем  об этом.

Ах, да, я  слышала, что, когда делаешь это с любимым, то это называется заниматься любовью, а с нелюбимым — сексом.  Что с любимым человеком сливаются не только тела, но и души. Что  это незабываемое ощущение. Я наслышана про эмоциональное электричество, химию любви.  Все это мы знаем из восторженных отзывов влюбленных пар. Не хочу показаться бестактной, но  хочу спросить:  так же ли охотно влюбленные делятся своим неудачами в постели ?  Ведь наверняка такие неудачи имеют место быть.  А что, если эти влюбленные везунчики просто обрели  идеального  сексуального партнера в лице своей второй половинки ?  А что если это всего лишь удачное совпадение ?  Ведь скорее всего у них был бы тот же самый потрясающий секс, не будь они влюблены  друг в  друга.  В конце концов никто  гарантированно не может поручиться, что секс с любимым человеком должен или может всегда  быть потрясающим.  Кроме того, я не хочу никого огорчать, но любовь тоже не вечна.  И если так, то возможен ли прежний чувственный, эмоциональный секс, когда любовь  умерла ?  А если да, то может дело не в чувствах ?

Я свято верю, что   секс может быть очень приятным и глубоко эмоциональным занятием и не обязательно с любимым человеком. Бытует мнение, что  только любящие друг друга люди  стремятся доставить удовольствие партнеру, тем временем, как практикующие секс без обязательств эротоманы беспардонно эгоистичны и нацелены лишь на свое удовольствие, не заботясь о удовольствии партнера.  На самом деле если человек эгоист, то он эгоист во всем: в дружбе, в работе,  в  любви, в отношениях, и в сексе, будь он хоть трижды в вас влюблен.  Всяк, кто не олух царя небесного, знает — чтобы получить удовольствие, нужно уметь его дарить.  Все остальное  байки от лукавого. В сексе не столь важны чувства по отношению к партнеру — опытный мужчина, прекрасно знающий психологию женщины,   может  быть  гораздо полезнее в постели неумелого любимого.  И тем не менее, я хочу от  чистого сердца желаю всем потрясающего секса с любимым человеком, потому что  хорошо, когда секс и любовь неразделимы, как ни крути.

Меня трудно смутить, но есть один вопрос, который всякий раз вгоняет меня в бессловесную оторопь. Этот вопрос касается моей личной жизни. Были ли у меня серьезные отношения ?  Вот тебе на !  Я мысленно вспоминаю  разные эпизоды своей  биографии, безуспешные попытки  строительства  отношений,   их скоропостижную смерть на самых ранних этапах, и на всякий случай отвечаю —  нет.  Я никогда не состояла в серьезных отношениях. Для большей убедительности добавляю, что я не человек отношений. Я так часто это повторяла, что начинаю уже веровать в придуманную мною же небылицу.   Но каждый раз меня не покидает ощущение, что я вру. Проблема в том, что мои представления о серьезности отношений  не укладываются  в рамки  общественного понимания.  Я никак не  могу уразуметь — а  что же серьезно ? Ведь если задуматься, то вся моя жизнь череда  ерундовых отношений. Обидно осознавать, черт возьми. В моей жизни было  два  великих любовных потрясения , которые изменили ход моей жизни и саму меня окончательно и бесповоротно. Меньше всего я хочу думать, что все это было вхолостую. Поэтому я не могу перестать задавать себе  ряд вопросов:  где  грань между серьезными и свободными отношениями ? Какие отношения мы называем серьезными ? Могут ли серьезные отношения стать несерьезными, и наоборот ?  Чего не хватает свободным отношениям для  серьезности?

Общество, как всегда, диктует свои правила. Эти правила гласят, что отношения бывают серьезные и несерьезные,  так называемые свободные отношения. Есть только  черное и белое.Нет  огненного  красного,  чувственного розового,  девственного голубого, жизнеутверждающего  желтого и причудливого фиолетового. Мы должны смотреть на мир и видеть его только в двух цветах — черный и белый.  На первый взгляд кажется, что все просто и понятно, но  будь бдителен, читатель, не ведись на эту  сомнительную  мышеловку.   Мерилом  этой  классификации, как правило, выступает  намерение мужчины  закрепить отношения церемонией бракосочетания.  Я беру в расчет в основном намерение мужчины, потому что  женщина  почти всегда намерена. Когда  мужчина приглашает нас на  свидание, мы параллельно с заботами о том, что надеть, умудряемся  мысленно раза пять с ним переспать, выйти за него замуж, родить ему сына и   на всякий случай пару раз перессориться  его мамой.  Поэтому серьезность отношений в основном зависит от намерений мужчины.  Этот социальный ярлык достался нам в наследство от  советского прошлого.  Если вы спросите своих мам и пап, они  подтвердят.

Когда я поняла, что вогнала себя в тупик, я стала  приставать к друзьям и знакомым с одним единственным вопросом — в чем разница между серьезными и несерьезными отношениями ?  В основном все говорили  про  ответственность людей друг за друга, о  самопожертвование,  кто — то обратил внимание на осознанные и обдуманные планы на будущее,  один мудрый мужчина сказал, что разница видна только задним числом, по прошествии времени.  Каждая из этих объяснений сама по себе хороша,  но чего — то им не хватало. Все они подчиняли чувства  одного человека намерениям другого человека.

Разве эмоциональная  привязанность,  чувство ответственности за любимого человека, взаимопонимание и самоотверженность не  более подходящие мерила подлинности, а значит,  и серьезности отношений ?  Люди приходят в нашу жизнь, люди уходят, и никого это не удивляет.  Но не намерениями своими они ценны и дороги для нас, а чувствами, которые мы испытываем к ним. То, что может быть ребяческим времяпрепровождением для вашего партнера, для вас может оказаться  самым значимым романом, самой большой любовь вашей жизни.  Почему мы должны ставить в зависимость  оценку своих чувств от чужих намерений ? Мы, только мы решаем, было, ли это серьезно, или нет. Никто, кроме вас двоих не знает,  что между вами было. Это было строго между вами. Никто, кроме вас не знает, что у вас на душе, никто не знает  ваши чувства, а значит никто не имеет правда давать им оценку.  Протогор говорил, что человек есть мера всех вещей и учил, что мир таков, каким он представлен в чувствах человека. Например, дует один и тот же ветер, но кто-то мерзнет при этом, а кто-то нет. Так разве можно сказать, что ветер холодный или теплый сам по себе?  Точно так же вы состоите в отношениях, для  вас  они очень ценны и значимы, а для партнера пустое баловство. Разве можно сказать, что это серьезные отношения или  вздор сам по себе ?  Только вы и ваши чувства могут быть мерилом истинны и лжи. Отношения серьезны для того, кто относиться к ним серьезно, и несерьезно для того, кто не питает серьезных чувств.

И теперь я точно знаю, что в следующий раз, если кто — то осмелиться спросить,  а были ли у меня серьезные отношения, я отвечу  —  да, были. Для меня это было более чем серьезно, и  в самую последнюю очередь я хочу знать что думает об это общество.. Я есть мера своих чувств.

Кто  — то из экзистенциалистов, если не ошибаюсь Камю,   сказал: «Пока мне не жмут башмаки, я не могу творить». Мои башмаки мне  тоже жмут.  Так жмут, что  натерли  большие  мозоли и теперь после них наверняка останутся шрамы.  Потом будут другие башмаки, они тоже  натрут мозоли поверх старых мозолей. И так бесконечно. К чему это я ?  Сегодня я  хочу рассказать о  том, какие башмаки не следует ни в коем случае носить, чтобы не натереть мозоли.

У вас может быть сотни тысяч талантов и достоинств, но если ваш мужчина все время акцентирует свое внимание на том, что вы, например, не умеете устанавливать самостоятельно Windows, даже если вы филолог по образованию, или не говорите  на языке древних греков, то вам неплохо бы задуматься — а  зачем, собственно говоря,  он это делает? Что он этим хочет сказать ? Если для него так важно умение устанавливать этот проклятый Windows, нельзя ли было завести   подружку — программиста, а не филолога ?

Мужчина, который так себя ведет прекрасно понимает, что  если долго сравнивать женщину с бородатыми программистами, то рано или поздно у нее появится желание  бросить свою работу, послать к черту карьеру, отрасти бороду и посвятить себя программированию  на 32 году жизни. И это будет самое неправильное решение из всех неправильных решений.  Среди нас нет гениев масштаба  Да Винчи и Эйнштейна.   Программисты не пишут романтические истории с красивым, изысканным литературным слогом,  ничего не смыслят в индустрии моды и красоты, и уж тем более не танцуют стриптиз. Каждый занимается тем, что  умеет делать. Развивает талант, которым одарила его природа.

Да, даже самые хорошие отношения  всегда держаться на компромиссах. Вы, конечно, можете отрасти бороду, купить целую дюжину свитеров с оленями разных цветов, поступить на курсы по информатике, но все ваши старания псу под хвост. Во — первых,  очень скоро вы поймете, что информатика не ваше призвание, во -вторых, скольким вы можете пожертвовать ради другого человека, прежде чем перестанете быть самими собой ?  Где та грань, за которой компромиссы перерастают в самоуничтожение ?  Вы не можете себя сломать, разрушить, переделать полностью, чтобы кому — то угодить. Мало того, вы не должны этого делать.  И если этот кто — то так же дорожит вами, как вы дорожите им, то он не должен  требовать от вас подобных чудовищных жертв.

И ты, женщина, несомненно тоже умеешь делать что — то одно так, как это  не умеет больше никто. другой. Ты в этом не универсальна, но уникальна. И если твой мужчина не может это понять, значит это не тот мужчина,  который будет тебя  хвалить за достижения и поддерживать в начинаниях.  Этот не тот мужчина, рядом с которым ты будешь расти профессионально и духовно.  В конце концов, он тоже полный профан в том, в чем вы абсолютный мастер своего дела.  Вы же не ставите ему это в упрек ?

В качестве альтернативы: почему бы ему не похвалить вас за ваши таланты и успехи ? Знаете как это окрыляет? Знаете, как это придает сил и уверенности ? Почему ему важно тыкать вам в нос ваши недостатки при каждом неподходящем случае и сравнивать с другими ? Знаете, как это ломает человека ? Знаете, каких вселенских масштабов комплексы это порождает ?

Да, мы  все  не идеальны. Это такое шаблонное затасканные до дыр,  но  так же отталкивающе правдивое, как бедственное  положение  российской экономики.   Правда в том, что  мы всегда видим в человеке то, что хотим видеть. Нет, не таким, какой он есть, а именно таким, каким мы хотим его видеть.  Если ваш мужчина смотрит на вас и видит  неразвитую и бестолковую девицу, скорее всего он хочет видеть вас именно такой. Но погодите, есть новость похуже: он видит вас именно такой — неразвитой, бестолковой девицей.

Почему я вообще пишу об этом ?  Все просто. Летом этого года  я познакомилась  с мужчиной, для которого стриптизерши —  идеал красоты, пластичности, ума и развитости. В общем, для него  они бесподобные богини, эротично  танцующие вокруг шеста.  Мне приходилось часами выслушивать его дифирамбы и хвалебные речи, посвященные этим несравненным, восхитительным созданиями.  Я не шучу, к сожалению.  Немудрено, что я сразу же стала предметом беспощадного сравнения с этими божественными бестиями.  Стоит ли говорить, что я всегда проигрывала в этой неравной схватке ?  Кто я и какие мои силы, чтобы  тягаться с богинями эротических танцев.  Было обидно. Мучительно обидно. После каждого проигранного боя я впадала в депрессию,  закатывала истерики,  швыряла каблуки об стену,  умывалась слезами,  потом вытирала их, и принималась делать вид, что все хорошо.  Я все время задавалась вопросом: если ему так нравятся стриптизерши, почему бы ему не завести дружбу  с одной из них ?  В чем смысл общаться с психованной мелкой с политологическим образованием и постоянно сравнивать ее с танцовщицами ? Этот вопрос до сих пор меня гложет.

Я  не злая, но принципиальная. Я не хотела сдаваться, и записалась на занятия по  pole dance. Я хотела доказать (не знаю кому), что я ничем не  хуже этих дивных, развитых (интеллектуально) девиц.  Это была моя попытка  компромисса.   Но этого оказалось недостаточно.  От меня ожидали, что я буду плясать у шеста на сцене в стриптиз клубе, демонстрируя свою прекрасную грудь (единственное во мне, что удостоилось комплимента этого мужчины) широкой аудитории.  Я предприняла первую  в своей жизни попытку  поглазеть на этих неземных  танцовщиц в живую   _ я пошла в стрип — клуб.  Я ожидала увидеть свежих, прекрасных, молодых девушек, развитых и образованных. Но что я увидела ?  Замотанных, помятых девиц, прячущихся под толстым слоем макияжа, как  у трансвестит постоперационного периода,  постоянных зрительниц «Битвы экстрасенсов» и Cumedy club. Я смотрела на все это великолепное убожество и думала: а хочу ли я стать одной из них ?  А не перехожу ли я грань между компромиссом и самоуничтожением ?  Должна ли я переступать через себя, наступать себе на горло ради чьего — то одобрения ? Очевидно, что не должна.  Возможно, когда — нибудь я смогу перебороть свою неприязнь к танцовщицам стриптиза,  превозмочь свои страхи и комплексы и я тоже смогу  отплясывать у шеста в свете софитов и под похотливые взгляды чужих мужчины, но не для того, чтобы кому — то что — то доказывать. Just for fun, just for fun, my dears.

Самый мощный инстинкт в человеке — секс.  Самая острая потребность — любить и быть любимым.  Все современные сказки о счастливой, беспечной жизни молодой, красивой и всегда одинокой карьеристки  — брехня,   феминистская дезинформация.  Все аффирмации  богатых и успешных  мужчин о блаженной холостяцкой жизни чепуха на постном масле, ничем не отличающаяся от бабских забобонов.  Если вы живете в роскошном особняке на Рублевке в стиле  уходящего барокко и  эпохи нового  ампира, или в модернистской, крутой квартире на Кутузовском проспекте и потягиваете по вечерам  марихуанну, а у вас нет никого, кто принимал бы вас таким, каким замыслил  вас Всевышний, то разница между вами и другими одинокими людьми лишь в том, что вы сидите на дорогущем диване от крутого итальянского дизайнера. Если эта мысль вас утешает, продолжайте потягивать свою марихуанну.

Конечно,  в условиях  дикого капитализма, когда  все имеем свою цену, в том числе и в личных отношениях, вопрос одиночества, казалось бы, решен. Эскорт агентства придут вам на помощь в любое время суток. Особенно остро ощущается такая потребность ближе к ночи, когда ой как не хочется возвращаться в холодную, пустую кровать. Тогда  можно зайти на сайт, выбрать понравившуюся девушку и заказать ее доставку на дом.  Она приедет, сделает все, как клиент пожелал, пописает на вас, симулирует десять оргазмов подряд  и эффектно захлопнет дверь за собой с другой стороны,  снова оставив вас  со своими бесами. Весь рынок развлекательных  услуг зиждется на человеческой глупости и неумении делать выбор и вкалывать в строительство  надежных  отношений и личной жизни.

Прекрасному полу  тоже не сладко живется.  Современным женщинам внушили, что они свободны и могут сделать все, что захотят. Стать космонавтом, президентом, водителем троллейбуса, домохозяйкой. Правда, домохозяйкой хотят стать единицы. Удивительно, что таких еще не обязывают к принудительному лечению  в психиатрических больницах. Нет никаких других правил, и выбор не ограничен. У  одинокой женщины  может быть несколько любовников, но ни одна сволочь не приедет устанавливать ей карниз, или помочь с переездом.  В такие времена как нельзя остро ощущаешь свое одиночество и сиротливось. Самое время  перебрать в памяти  всех достойных мужчин, об которых  вы обтирали ноги, потому что никак не могли выбрать,  но которые  вытирали бы сейчас ваши сопли, будь они рядом.

Мы боимся, что если мы выберем что — то одно — одного мужчину, одну профессию, одну квартиру, то лишимся всех остальных возможностей.  Мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот выбор. Мы поколение, которое не может выбрать одно из многого. Сначала мы боимся, что выбрав что — то одно, мы можем упустить самое лучшее. Потом,  кормим себя убеждениями, что можем иметь все сразу.  На деле «все сразу» означает «ничего и никогда».
Мы стоим часами у косметического отдела перед судьбоносным выбор между ванильным и карамельным гелем для душа,  шампунем для нормальных и не очень нормальных волос,  розовым, или розово — лиловым лаком для ногтей.  Я на неделе четыре  раза ходила в магазин и тестировала одни и те же тени, пока не купила их:  не потому что сделала выбор, а потому что было уже стыдно.  Одна моя  знакомая  тоже не может сделать выбор, поэтому  ходит на свидание  к нескольким  мужчинами.  Она такая не одна.  Это бич современного поколения. Сам «избирательный процесс»

Людям ошибочно кажется, что любовь — это поиски чего — то лучшего. Это такая грандиозная афера, изворотливое надувательство, коварная мистификация, лукавое носовождение, призванное оболванить человека, обвести его вокруг пальца.  Поиски лучшего бесконечны, им не видно конца и края. Всегда найдется кто — то лучше, а потом  кто — то еще лучше, потом еще и еще лучше.  Легче поймать ветер в открытом поле, чем гоняться за идеальным партнером.

На самом деле  мы не выбираем любовь. Это она нас выбирает. Но означает ли это, что мы должны сидеть, сложа руки,  и ждать, пока  ядовитая стрела амура не пронзит наше разбитое в  дребезги сердце?