Одной моей знакомой, молодой, красивой и талантливой девушке, долгое время нравился парень. Казалось, что ее нежные чувства были взаимны. Во всяком случае он писал ей любовные письма, звал на свидания, мог помчаться в другой конец города по первому ее зову и исправно ставил лайки ее фотографиям в Инстрагам.  Словом, на лицо были все признаки поведения современного влюбленного мужчины. Но я бы не рассказывала вам эту историю, если бы в ней все было гладко. Любовную идиллию моей знакомой омрачало одно незначительное, пустяковое  обстоятельство _ у парня все это время была другая девушка. Моя знакомая не только знала о ней, она к тому же была знакома с его девушкой. Да чего уж там, они чуть не стали подругами!
_ Я пока не совсем понимаю, что он от меня хочет. Зачем я ему?_ Подытожила моя знакомая, заканчивая свой рассказ.
_ Почему ты до сих пор не задала этот вопрос ему?_спрашиваю.
Она пожала плечами и задумчиво уставилась на меня.

Кого я не могла понять, так это мою знакомую, сидевшую напротив меня: почему она так спокойно выложила эту историю мне, но боялась задать простой вопрос своему возлюбленному? На самом деле я догадывалась почему. Ей было неловко перед ним!
Нас чуть ли ни с пеленок учат быть милыми.В садике надо быть милой, в школе тоже будь милой и не перечь учителям, ( чтоб вы знали, в школе я состояла в девичьей банде, которая вылавливала парней, обижающих девушек и избивала их) на работе будь милой, держи язык за зубами и  ни в коему случае не проси большую зарплату. А когда дело касается мужчин, будь милой изо всех мил. Не для себя, а для мужчины, ведь ему так нравится, ему так удобно. Мне кажется, общество, которое диктует женщине быть милой и удобной для мужчины, явно не желает ей добра, точно так же, как священнослужители, назвавшие секс супругов супружескими «долгом» вряд ли желали добра этим супругам.

Я никогда не забуду  как однажды я спросила у друга как завести парня.
_ Мальчики любят уют,_заявил он  с самого порога._Будь мягкой и спокойной. Почуют уют _  сами попрут.
_ Уют?_спрашиваю.  Я бы хотела пробуждать в мужчине бурю эмоций, а не душевный покой. Зачем мне душевный покой в мои годы? Непонятно.
_ Мужчине должно быть спокойно с тобой, тепло и сухо. И как будто ему было этого мало и он добавил. —  Будь уютной — вот мой совет! После этого мой советник заблаговременно ретировался, поступив, вне всякого сомнения, мудро. Я, конечно, тоже хороша _  нашла у кого советы спрашивать!
Немного поразмыслив над его советами, я сделала то, что на моем месте сделала бы любая девушка _ я погуглила. Интернет кишит практическими рекомендациями о том, как влюбить в себя мужчину. По запросу «как понравится мужчине» Google выдает 191 000 результатов и почти все  советуют женщине быть милой, приветливой и скромной. Для сравнения по запросу «как понравится женщине» Google выдает всего 881 000 результатов. Как правило, все они советуют мужчине быть  решительны, самоуверенным и почаще чистить свои ботинки. Ни одного слово о том,  как важно быть милым и уютным для женщины. А это важно, черт подери.

Но возращаясь к моей знакомой. Все это время перед ней стоял выбор: быть милой и смириться с существующим порядком вешей, или высказать свою позицию и потребовать ответа, то есть, поступить так, как поступил бы решительный и самоуверенный мужчина. Она долгое время была милой, что никак не делало ее счастливой, зато без сомненя, здорово осчастливило ее избарнника.
Через пару дней она мне написала.
_ Я все-таки подняла вопрос о наших отношениях.
_ И?- спрашиваю
_Он сказал, что специально не поднимал вопрос отношений, чтобы подобраться  к мне поближе, и что со своей девушкой  расставаться он не собирается.
_   Каков хитрец!
_ Знаешь, — сказала она, _ помогает то, что он  оказался таким дебилом. Такого разлюбить несложно.

Я не стала ей говорить, что таких дебилов сложно разлюбить. Со временем сама поймет…

В вопросах отношений между мужчиной и женщиной есть свои правила.Правила эти всем известны, но о них предпочитают умалчивать. Это как игра в покер. С той лишь разницей, что в конце игры, как правило, двое оказываются голыми в чьей-то постели. Мы выдрючиваемся по жизни с покер фейсом — выражение лица, не выдающее эмоций, или вводящие оппонента в заблуждение. Поэтому всякий раз, когда отношения заканчиваются, мы чувствуем себя соответственно — заблудившимися. Все дело в том, как они заканчиваются. Большие города выработали свою фирменную стратегию расставаний — бесславное исчезновение. По поисковому запросу «он исчез» Google выдает десять миллионов пятьсот тысяч результатов. Перед нашим взором предстает целая вселенная разбитых женских сердец и судеб. Большинство из них льстятся  надеждой, что он одумается и вернется. Другие смиренно несут бремя расставания и попутно раскупают тиражи книг с названиями в жанре «хочу быть стервой» , или «как вернуть любимого человека». Бедняжки!

Но давайте говорить о вещах предметно. Примерно неделю назад Кот вдруг перестал выходить на связь, оставив без ответа последние мои три сообщения, чем неприятно удивил меня и вогнал в бессловесную оторопь. Смешно, но это случилось именно в тот момент, когда мне стало казаться, что отношения между нами никогда прежде не были так легки и приятны. Дело в том, что до меня в конце конов дошло, что с самого дня нашего знакомства мое поведение было образцовым с точки зрения того, как не надо себя вести с мужчиной. Я вела себя отвратительно! Настолько отвратительно, что с моей стороны было бы легкомысленно описывать. Скажу только, что за полгода мы расставались (как правило, расставалась я, односторонне)  десять тысяч раз (эта цифра может быть приуменьшена).Ровно столько прощальных записок было написано и отправлено мною. И он терпел. Точнее, не придавал этим псевдорасставаниям особого значения, только каждый раз писал в ответ: «Кот будет грустить«  или  «до встречи, мелкая«.  И улыбался, я знаю точно, что улыбался.

Но всякому терпению приходит конец. У Кота терпение лопнуло  мерзопакостным, зимним, московским вечером, после очередной моей дурацкой выходки. Он исчез со всех экранов радаров.

Hаступила ночь и настало утpо, наступила ночь и настало утpо  — и никаких вестей. Шел десятый день, когда до меня таки дошло: это все! Не в том смысле, что он не больше не напишет или не позвонит. А в том смысле, что мне стало безразлично. Запасы успокоительного истощились. Я пошла в  аптеку за таблетками от сильной тошноты, вызванной чересчур глубоким пониманием вещей и происходящего. Предложили настойку валерианы. Так у меня родилась теория, в основе которой лежит идея о том, что добро и справедливость являются безусловными добродетелями, которые в условиях технического прогресса можно творить и по телефону. Размышляя о природе зла, я пришла к выводу, что источником подлинного зла могут быть только люди, не творящие добро по телефону и не называющие свое имя ни при каких обстоятельствах. Тем временем Кот в ус не дул и не собирался причинять добро. Во всяком случае, точно не мне.

Тем вечером я задумалась: почему он ушел, ничего не сказав? Тогда еще я не знала, что моя глупая выходка доконала его, зато я знала человека, который может дать толковое объяснение мужскому фокусу с исчезновением.

— Дорогая! Я и сама всю жизнь не могу этого понять и с этим смириться. Поэтому могу только повторить то, что мне объясняли другие люди: мужчины очень не любят выяснять отношения. Они и разговаривать-то не очень любят и умеют. Поэтому предпочитают уходить именно так. А женщина, по их мнению, должна и без слов обо всем догадаться и все понять. Все это совершенно отвратительно и лично я за такие штуки привлекала бы их к уголовной ответственности. Но мир почему-то не прислушивается к моему мнению.

— А они возвращаются? Что потом говорят? —  мне вдруг стало любопытно.

— Да, иногда бывает. Порой это случается даже через много лет, когда ты уже и думать забыла. И делают вид, что все хорошо. Ну, трахались тогда, потрахаемся сейчас. И вообще, ты такая классная. А если начать задавать вопросы или пытаться узнать, почему он тогда пропал, то вариантов два: или ты сама виновата, не то сказала, не так посмотрела и все в таком духе; или глухая несознанка, чаще всего выраженная в словах «я такого не помню».

— Что же, —говорю, — теперь нас двое. Будем добиваться уголовной ответственности для подлецов.

Я не сильна в юриспруденции, но подозреваю, что для того, чтобы выиграть дело, необходимо собрать полный пакет доказательств, изучить феномен внезапной дематериализации мужчин всесторонне, а  главное —  выяснить мотив преступления. Поэтому ни свет ни заря я застала врасплох своего лучшего друга вопросом в лоб:

— Почему мужчины уходят по-английски?

— Да потому что мы не любим разговаривать и объяснять свои чувства.

— То есть встречаться вы любите, переписываться часами напролет, потрахаться. А когда нужно сказать простое прощай, это вы никак. Я правильно все понимаю?

—Да, к сожалению. То есть лучшие из нас могут, но лучших по определению меньше.

— Это точно,— согласилась я. — Кот явно не из их  числа.

— Ты не представляешь как тяжело быть нормальным мужиком. Любая девушка больше мужик в том, что касается честности и прямоты, — наконец выдал мой верный друг.

«Неа, не представляю«, _  подумала я. Вместо  этого я решила не теряться в догадках расставить все точки над i: Я написала ему и потребовала объяснений. Холодный, грубый и, к счастью для меня, короткий диалог выявил, что он очень зол на меня. Настолько зол, что удалили мои фотографии, номер телефона и даже историю переписки.

Правда в том, что пока я баловалась своими идиотскими выходками, его внутренний диалог шел все время. Поначалу незаметно, втихомолку,  а со временем все громче и четче; так, что ему, по всей видимости, стало казаться, что я его слышу и понимаю. Красноречие молчаливого диалога заменило диалог реальный. Стоило ли удивляться, когда после очередной моей дурацкой выходки, достигнув точки внутреннего кипения Кот решает уйти. Для него это долгожданное освобождение, будто из крохотной темницы он вышел наконец на свободу.  Он так долго к этому готовился. И вот свершилось! Он принял решение. Я  —дозу успокоительного. Жалела ли я о чем-то? Конечно, жалела. Могла ли я что-то исправить? Боюсь,что нет.Я расплачивалась за свои ошибки, и то было справедливо. Опыт всегда стоит втридорога, не так ли? К тому же с жизнью не торгуются.

Когда я посмотрела на ситуацию со стороны, мне стало понятно, что расставания — это мост от настоящего к будущему, и на этом мосту стоны; стонет весь мир. Этот мост нельзя взорвать, нельзя уничтожить, нельзя сжечь. Это нерукотворный мост, старательно и с любовью воздвигнутый и охраняемый окаянными душами и разбитыми сердцами. Моя задача _ как можно быстрее перейти мост и никогда, никогда не оглядываться назад. В конце концов, я заплатила сполна. Я усвоила урок.

Когда дело касается  нашего материального благополучия и сладкой жизни, мы стремимся  приобретать все самое лучшее: лучшую работу, лучших друзей, лучший отдых, лучшего мужчину и наконец, лучший секс. Практика показывает, что сложнее всего дела обстоят с лучшим сексом. Хотя, казалось бы, что может быть проще?

Этой осенью я обнаружила себя в отношениях с IT-бизнесменом. Андрею 39 лет. Дважды разведен, хвастливый и самонадеянный как его предки _ самцы макаки. Возможно, поэтому у него была эта непоколебимая  уверенность,что он лучший любовник в моей жизни.По правде говоря, в сексе он был похож на бездарного, но трудолюбивого музыканта. Много тренировался, разбился в лепешку и таки научился играть одну-единственную сонату. Но к сожалению не понял ни ее скорбное осознание жизненной трагедии, ни чистой радости, внезапно мелькнувшая перед мысленным взором композитора, ни душевной бури, взрыва яростного протеста. Играл, зато, технически правильно и четко. Проблема его была в том, что эту самую сонату он играл не только, скажем, на  фортепиано, но и на аккордеонах и баянах, на бас и электрогитарах на, гармошке и аккордеоне, на трубе и тромбоне. Словом, на всех без исключения музыкальных инструментах. При этом он свято верил, что в его виртуозном исполнении эта соната звучит божественно на любом музыкальном инструменте. Эти богатые  ребята считают себя пупом земли, серьезно вам говорю. Они до того в себя влюблены, что считают, что ты тоже в них влюблена и только мечтаешь раздвигать ножки перед ними.

Из университетского курса формальной логики я крепко запомнила один силлогизм: если ты в постели с лучшим любовником, то у тебя должен быть лучший секс. Если этого не происходит значит, это неправильный силлогизм. В смысле неправильный любовник.Надеюсь, мой профессор  логики не читает это. В любом случае  пришлось срочно организовать собственное похищение из жизни самовлюбленного предпринимателя Андрея.В конце концов, когда мне захочется механического секса, я куплю секс-тренажер.

Спустя два месяца аномально теплым зимним московским вечером две юные девы встретились для дружеского чаепития. На самом деле намечался коллоквиум с участием доморощенного психолога в лице меня и моей временно несчастной подруги, которая недавно рассталась с парнем.Я, как ответственный человек и отзывчивая подруга, приготовила утешительный спич сразу в нескольких жанрах: мое любимое «любая весть изначально благая», жизненное — «мужики — мудаки»,и коронное —  «по китайскому гороскопу ты в этом году встретишь прекрасного принца в белых кроссовках от Versace». Словом, мне казалось, что я основательно подготовлена к сеансу, пока она не сказала:
_ Мне жаль, что мы расстались, потому что с ним у меня был лучший секс в жизни.
Внезапно мне понадобилась сочувственная речь и больше кислорода, а нашему  псевдонаучному коллоквиуму — практикующий психолог.

Тем вечером сексуальная драма близкой подруги и мой неправильный «лучший любовник» погрузили меня в задумчивость.Например, что отличает лучший секс от хорошего секса? Отчего зависит лучший секс? И  главный вопрос: можем ли мы забыть партнера, с которым у нас был лучший секс?
Оказалось, когда дело касается секса, нет единого рецепта приготовления этого блюда. Для моего друга, назовем его Алексей, лучший секс —это мечта. То есть всегда новая, желанная девушка, спонтанность и, собственно, физическое удовольствие.

— Лучший секс — совпадение накала эмоциональных переживаний и накала физического наслаждения. И то и другое находятся в верхней амплитуде, — поясняет Алексей.

— Бытует мнение,— говорю,— что для этого требуется любимый человек.

— Ну это же откровенная ложь. —доложил мой друг.— Это стереотип из-за того, что для многих любимый ровняется требуемый эмоциональный накал. Чуть не забыла: он женат. Что совсем не означает, что у него не случается лучший секс с новыми желанными девушками. В конце концов ,супружеское ложе помнит сексуальных фиаско более чем достаточно,  а  любовница от слова любовь.

Один знакомы гламурный колумнист утверждает, что лучший секс— это когда лежа с девушкой в постели не думаешь о ремонте ванной или предвыборных обещаниях коммунистов. Лично мне очень нравится его гипотеза.

— Сам секс не важен, — он является кульминацией целой череды событий, совместное впечатление от которых и будет восприятием секса, —объясняет мне знакомый из Северной столицы.— Скорее рецепт такой — эмоции должны соответствовать тому, чего не хватает. Кому-то хочется доминировать и хороший секс будет с яркой активной позицией, а кто-то хочет нежности и там совершенно другие эмоции.
— Сплошная теория относительности, — грустно вдохнула я, — а как мы определяем, что это был лучший секс?
—Тут пробовать надо,—говорит. — Только опытным путем определить можно. То есть не с тобой пробовать.
То есть не то, чтобы с тобой нельзя. В общем, тут проще показывать, чем рассказывать.
— Понятно! — вякнула я.

Вдруг до меня дошло! Конечно же. Я знакома с самым нужным человек, который знает о сексе если не все, то многое. Ему 30 лет, а сексуального опыта у него уже через край. Хоть пруд пруди или мост мости.Бессчетному количеству его партнерш счет потерян, но варьируется где-то от 400 и выше. Вот у кого историям о лучшем сексе должно быть не видно конца и края, подумала я. Но я ошибалась.Из великого множества он выделил всего два случая, тем самым окончательно загнав меня в тупик. В конце нашего разговора у меня было больше вопросов, чем было до. Но спустя неделю он написал мне.

— Если для твоей колонки о сексе еще актуально, то я сегодня утром очень четко сформулировал эту мысль. Даже при очень хорошем сексе я не перестаю все контролировать, ощущаю себя, думаю о чем-то и все такое. И в процессе, и в момент оргазма мозг продолжает думать — пусть даже и о том, что происходит. А в том  идеальном сексе, который у меня был, мозг в какой-то момент просто отключался и я ни о чём не думал. Это были лучшие ощущения в моей жизни. Искры летели, мозг отключался, я чувствовал себя абсолютно выжатым и опустошенным в физиологическом плане. В общем, все как в буддизме — там об этом и говорится как о необходимости поймать пусто тут и уйти от своей личности.

Говоря о необходимости поймать пустоту, думаю, он имел в виду, что сексуальная близость создает  на короткий миг иллюзию слияния, единения. Плохой секс отставляет нас чужими и такими же далекими друг от друга, какими мы были раньше. Отчужденность ощущается еще более остро, чем прежде. Тот акт любви, который позволяет выйти за пределы отчужденности, полностью слиться с партнером,  мы называем «лучший секс» _ блаженство единения внутри и снаружи.  Совершенное же единение есть и совершенное блаженство. Теперь все встало на свои места.

— Ты это сформулировал во время очередного лучшего секса,— спрашиваю.

— Во время очередного очень хорошего, но неидеального. Видишь, я даже думаю о тебе во время секса.

— Что бы это ни значило, —говорю.

Что бы это ни значило, подумала я.

Хотите я расскажу вам современную сказку про историю любви одного эстонского юноши и итальянской девушки? Ну, слушайте.

Однажды в царстве безграничных возможностей, а еще точнее в беспорядочных и местами непорядочных закоулках одного анонимного приложения она познакомилась со своим будущим бывшим парнем. Три недели они переписывались, болтали по телефону, присматривались друг к другу, и, наконец, созрели для встречи.
Она опоздала на полчаса. По правде говоря, она терпеть не могла первые свидания. Ей казалось, что они похожи на собеседования на работу, только за бокалом вина. Для нее они были настоящей пыткой — стороны упражняются в придумывании завуалированных каверзных вопросов, дабы выявить  тревожные и неблагонадежные стороны собеседника, чтобы не тратить свое драгоценное время на второе свидание, если игра не стоит свеч. Но это свидание с эстонским юношей ее мечты было вовсе не таким. Во- первых, он был слишком хорош собой, высокий, красиво сложен. Бессовестные серо-голубые глаза и меланхоличный взгляд. Но его убойным оружием были скулы. Не зря в физиогномике скулы называются «костями силы и власти». О такие скулы и порезаться не страшно. Ох уж эти мужчины с острыми скулами и дерзкой ухмылкой. Она делала вид, что смотрит куда-то вдаль, а сама пялилась на него как ненормальная и все никак не могла насмотреться.
Он был звукорежиссер, неплохо разбирался в кино и знал группу Joy Division. Для такой чокнутой, как она,  это серьезная причина, чтобы влюбиться в мужчину. Когда они вышли из ресторана, он  не полез целоваться (она была не против) и не старался незаметно лапать ее за попу, как это делают большинство московских мужчин, а взял ее за руку и крепко сжал ее ладонь в своей ладони. Она чувствовала себя школьницей на тайном свидании с самым красивым старшеклассником  школы.
Через некоторое время она поехала в гости знакомиться с его котом. Его звали Френк —  довольно бесполезное, ленивое животное, но безумно харизматичное. Когда она так говорит, его хозяин обижается и тут же вопрошает:
_ А я? Разве я не красавец? По правде говоря, она не хотела баловать его комплиментами. Ну, знаете, в целях личной безопасности —  чтобы не зазнался. Один раз сказала и хватит. Когда что-то измениться, она даст ему знать.

Для Френка она прихватила  пузырь валерианы. Ну не идти же на встречу с котом с пустыми руками?  Они налили немого «кошачьего спиртного» на фотографию молодого Леонардо Ди Каприо.  Френк сначала осторожно понюхал, потом стал нежно облизывать портрет Лео. Честно говоря, она бы тоже облизала портрет Лео. Везет этому Френку все же, подумала она: живет с потрясающим парнем и облизывает Леонардо Ди Каприо.

Это был прекрасный день в жизни Френка и в ее жизни тоже. Правда через неделю Френка повели на кастрацию, но оказалось, что для него жизнь после кастрации только началась. Раньше он лежал целыми днями на боку и изображал осмысленную жизнедеятельность, а после кастрации  похудел, стал шкодить, прыгать на подоконники, бегать из комнаты в комнату, словом, стал вести нормальную кошачью жизнь.

Так  она обнаружила себя в отношениях. Они курили, пили неразбавленный ром,  закатывались от смеха над Монти Пайтонами и священным граалем, занимались сексом, а потом снова курили, пили неразбавленный ром и закатывались от смеха и занимались сексом ночами напролет.

Но все хорошее быстро заканчивается. Спустя месяц страстный конфетно-букетный период отгремел. Длинной вереницей потянулись серые трудовые будни, которые вгоняли неискушенную итальянку в  детское состояние недолюбленности и обиды. По правде говоря, это были ее первые серьезные отношения,  о чем она честно сообщила своему избраннику, предупредив, что будет сложно. Однако довольно скоро она поняла, что сложно будет  не столько ему со ней, сколько ей с ним. Откуда ни возьмись подоспели проблемы, которых раньше не было, потому что не было личной жизни.   Например, он умудрялся опаздывать на свидания в среднем на четыре часа. У него был напрочь атрофирован пространственно- временной континуум, из- за чего личная жизнь нагоняла на молодую итальянку жуткую тоску и стала настоящим мучением.  Вдобавок к этому очаровательный эстонский юноша оказался  трудоголиком. Он работал  безвылазно с утра до ночи, а иногда и по выходным. В современной мире женщина можете увести мужчину из семьи, отбить у невесты, изолировать от друзей, загнать под каблук, но она бессильна перед его Работой. Даже не думай, милочка. Не уподобляйся дон Кихоту — не ввязывайся в  борьбу с ветряными мельницами.

Он говорил, что мужчина должен зарабатывать, а ей казалось, что ее не любят. Ему было важно быть добытчиком и обеспечивать, а она иначе представляла себе серьезные отношения. Он называл ее «итальянской женщиной» за скандальность, а она в ответ обзывала его эстонским юношей за буддийское спокойствие. Все дело  в том, что ей нравились эстонские юноши, но выяснилось, что они панически бояться итальянских девушек. При виде итальянок их  берет торопь, они чувствуют угрозу жизни.

Итальянские девушки слишком эгоистичны и глупы, чтобы понять, что кому-то дороги, для кого-то многое значат, и что этому кому-то именно от них нужно понимание и поддержка, а он потом отплатит сполна нежностью, вниманием, печеньями с шоколадной начинкой внутри и спагетти с тунцом собственного приготовления. Страдали  оба. Она от одиночества и скуки, он — от одиночества, скуки, усталости и постоянных упреков.  Она хотела, чтобы он дал ей ту уверенность, что есть смысл ждать. Что она не теряет время. Что он со ней. Что она ему нужна. Он хотел.. .Черт его не разобрал, чего он хотел на самом деле.

_ Я так больше не могу, — сказала она.

_ Я так больше не могу,- отозвался он эхом. И  каждый выбрал то, чего ему не хватало. Она выбрала любовь. Он — одиночество и материальные благополучие. Но что дороже?

Я предупреждала, что это современная сказка- в них happy end такое же редкое явление, как парад планет или тотальная распродажа Chanel. Любовь больше не стоит того, чтобы за нее бороться. Она стала непозволительной роскошью, отягчающим обстоятельством,  тем сундуком с сокровищами, который в первую очередь выкидывают за борт, чтобы остаться на плаву. В столице сильных мира сего нет место для любви.

Живи Шекспир в наши дни, ему бы в голову не пришло написать историю трагической любви двух подростков, разделенных враждебной волей людей и обстоятельств. Из- под шекспировского пера вышла бы популярная история о корпоративных эротоманах, ставящих знак равенства между любовью и любым другим сгустком эмоций и чувств, а потому готовых в любую минуту отказаться от них. Любовь проигрывает обстоятельствам в нервной схватке.  Больше не важно, чего мы хотим. Важно то, что мы выбираем.

Женская мантра что «все мужики сволочи» не просто досужная выдумка, увы. Мой новый знакомый — Андрей — ярчайший представитель отряда парнокопытных сволочей. Он очень важная шишка, этот Андрей. За ним стоит очередь из двухметровых грудастых блондинок с искусственным загаром и накаченными губками, из миниатюрных няшных азиаток и сексапильных мулаток, на случай если его Величество захочет чего- нибудь экзотического. Словом, к его мужскому достоинству доступ как к Ватиканскому секретному архиву — только с божественного, то есть с его же, благословения. Вот такая вот он важная шишка.  Но я всего этого не знала, когда согласились на встречу. Зато если в следующий раз я окажусь рядом с этим божеством, уж точно не растеряюсь.

С Андреем я познакомилась два месяца назад в одном анонимном приложении в треде посвященном оральному сексу. В моем, между прочим, треде, где он  учил неопытных охламонок искусству орального секса. Народу набежало прилично. Помню мы долго переписывались. По современным меркам слишком долго. И вот на прошлой неделе  мне стало скучно и я решила, что хорошо бы посмотреть в глаза человеку, которому я регулярно строчу по вечерам. Встречу назначили во вторник вечером.
Первые десять минут личного знакомства не предвещали беды. Все самое интересное стало происходить после. Спустя некоторое время назойливый вопрос бился от отчаяния об стенку  моей полупустой черепной коробки: как это человек еще не лопнул от самомнения и потока нежных чувств к себе? Такой поток самовлюбленности вполне себе способен затопить карликовое государство типа Ватикана с его секретными архивами ко всем чертям. Пока мы подъезжаем к ресторану, Андрей, сам того не замечая, знакомит меня со своим девизом жизни, который больше подходит упертым парнокопытным, вроде обкуренного осла или туповатого барана, нежели мужчине 38 лет с большим жизненным опытом и двумя разводами за спиной. Девиз этот до неприличия прост и краток: да- да, нет- нет. Вы что- нибудь поняли?  Вот, именно.Берите попкорн и усаживайтесь удобнее, я расскажу вам сказку.

Да- да!  Нет- нет!

Жил бы на свете принц. Это был не такой принц, о котором мечтают избалованные принцессы и распрекрасные краснощекие крестьянки. Принц этот был, скажем деликатно, слегка пухленьким, поэтому принцесс и крестьянок он мало интересовал. Шли года. Принц в размерах не уменьшался, но благодаря привилегированному положению нашел принцессу. Пухлый принц и принцесса неизвестных форм жили вместе недолго, но счастливо, пока не развелись. Шли года. Принц встретил другую принцессу и снова женился. Новая принцесса была стройна и прекрасна. А пухлый принц с годами  только увеличивался  в размерах. Однажды, когда принц любил принцессу под покровом иссиня-черной ночи, принцесса брякнула   не подумавши  глупость. Сболтнула про большой живот принца, и тот обиделся. Да еще как обиделся. Проникся, возненавидел принцессу и начал худеть. Сел на диету, много занимался спортом. Словом, принц пустил все свои волшебные силы и средства королевской казны на новую мечту.Время шло.Принц уменьшался в физических  размерах, а его самообожание росло как на дрожжах. Он стал смотреть на свою грациозную, тоненькую принцессу с пренебрежением. Он, принц, совершил настоящий подвиг! Он невероятно крут и вообще самый привлекательный зазнайка, неужели она этого не замечает? А она не замечала. Она всегда была грациозной и прекрасной. То, что для принца было в диковинку, для  нее было привычным с пеленок. Дело кончилось новым разводом. Остался принц  один в пустом замке, влюбленный в себя до чертиков. Ему казалось, что наконец- то он счастлив. Так многое  ему хотелось сделать: прыгнуть с парашютом, покорить Эверест, поздороваться с акулами в открытых водах Атлантического океана. Ведь теперь он обычный принц, такой же, как другие. Да, он был пухлым, но это  в прошлом. Теперь он может выбрать любую принцессу. Да хоть королеву или императрицу. Он же теперь крутой, может любую заарканить.  Вообще не вопрос!

Но та уверенность была бутафорией. В глубине души он оставался прежним пухленьким принцем с не мене пухлыми обидами. Поэтому принц взял на вооружение девиз «да-да, нет-нет».  Если какая-то взбалмошная особо имела наглость не припадать к его августейшим ногам с первых минут знакомства, принц  выносил диагноз — нет.  Всем принцессам он рассказывал небылицы, что это якобы из- за того, что он чрезвычайно востребован среди других принцесс, надо полагать, существующего доселе царства.

Кобели среди нас
Через 20 минут черный Volkswagen Passat принца (если оставить всю это сказочную мишуру кобель в обычной жизни) подъехал к дверям ресторана.Уже тогда мне стало ясно, что свидание будет не из простых. Первым делом мой собеседник принялся демонстрировать свою коллекцией видеороликов про экстремальные виды спорта. Вот здесь он прыгает с парашютом, вот здесь он спускается с американских горок, а вот здесь посмотрите как у меня него прелестная мордашка, а вот здесь он визжит от страха, как если бы ему только что сообщили, что он банкрот. Бьюсь об заклад, что он хвастается своими треклятыми роликами на всех свиданиях.Ему определенно нравилось фанфаронить перед новой девицей и в очередной раз удостовериться в своей крутости. Аудиторию он выбрал самую неудачную для этой задумки. Я старалась, изображала интерес. Возможно, я была скупа на комплименты и  недостаточно убедительно охала и ахала, не демонстрировала восторг и предоргазменные импульсы. Этому есть объяснение: у меня стойкий иммунитет на фанфаронишек, и на самом деле я терпеть не могу спорт. Однажды я была на свидании с молодым, симпатичным звукорежиссером. Весь вечер мы говорил о кино и  музыке Joy Division. Вот это был  свидание! Почти оргазм. Сам оргазм случился на следующем свидании. Впрочем, это уже история про другого принца. Но принц Андрей не из тех простаков, которые ждут до второго свидания. Если какая- то мещанка была настолько глупа, что не дала ему на первом свидании, наш принц такую маразматичку лишний раз на свидание не пригласит.Он же  чрезвычайно востребован.Он спешит осчастливить  дурех  несуществующего царства, в котором он популярен как Чиполлино на голливудской «Аллее Славы».

Ближе к полуночи я, как подобает маразматичкам, у которых вечно кареты превращаются в тыкву, кучеры в крыс, а принцы — в дворовых кобелей, поспешила домой. Ошибка моя была в том,что я забыла броситься ему на шею и расцеловать. Виновата. Каюсь.

Через два дня я получаю сообщение, в котором  в ультимативной форме меня осведомляют, что если не будет поцелуев и секса, но его Величеству общение со мной неинтересно. Сдохнуть можно! От удивления физиономия моя вытянулась. Я только и думала о том, как его в темном подъезде изнасиловать! Да, так чтобы незаметно для него же, а тут такая петрушка. Вы понимаете, да? Человек считает,что поступает благородно – осведомляет меня, мол если я не собираюсь ему давать незамедлительно, то какой к черту смысл тратить на меня свое драгоценное время. На секунду мне показалось, что я, стерва эдакая, второй год вожу его за нос, езжу на подаренной им машине, живу в его квартире и не даю.  Пожалеть его что-ли?

Человек так и не понял, что меня разозлило. Еще бы, этот самовлюбленный болван задыхается от потока нежных чувств к себе любимому – дальше собственного носа ему плохо видно. Разве с таким собеседником поговоришь? Разве такому собеседнику объяснишь что- нибудь? Сексуальная проблема современных кобелей, косящих под принцев, как Андрей, состоит в том, что они возомнили себе, что могут все получить ничегошенькии не делая. Дело даже не в эгоизме (ведь все мужчины эгоисты) просто некому было им объяснить, что есть какая-никакая разница между девушкой и радиоуправляемым вертолетом на полке.   Ну что еще я могу сказать? Мужчины! Без слез не взглянешь…

Эти психологи те еще фрики. Они помешаны на своей психологии. С каких щей они вообще  решили, что знают что-либо о человеке, о жизни, чувствах, об отношениях. Плохо то, что при всей своей неосведомленности в самых важных вопросах, они с неподдельным удовольствием раздают платные советы, мудрые назидания на предмет того, как все делать правильно. Настоящее свинство, честное слово. Меня это убивает. Им ли знать как  правильно?  Ничто так меня не злит, как умные книжки по психологии. Читаю и думаю:» Чтобы вы сдохли, умник». Ничего общего с реальной жизнью эта чепуха не имеет. Раньше я любила читать такие книги. Я  просто зачитывалась. Увы, слишком поздно я поняла, что от этих книжек один вред. Если там написано, что все будет хорошо, не верьте. Это гнусная ложь и вообще самозванство. Держитесь в почтительном отдалении от такого чтива.

Часто психологи говорят _  «все будет хорошо». Это так же глупо, как кричать «О, God. О, God » во время оргазма, спутавшись с блядью, особенно когда ты  ортодоксальный католик. Я помню, как сидела на жестком диване в кабинете психотерапевта, а тот пытался меня убедить, что все будет хорошо.Никогда так омерзительно не было на душе. Хотелось  безболезненно убиться. До того я была разочарована в жизни. До того мне было плохо. Сам терапевт знал, что дела у меня плохи и вряд ли станут лучше, но мне предпочитал говорить обратное. Работа такая у человека. Он не может сказать: «Все плохо, а будет еще хуже, деточка, крепись». Врачеватели человеческих душ не зря едят свой хлеб все-таки. Через пару сеансов терапевт вполне успешно внушил мне, ну, конечно же, что все будет хорошо. И я поверила. Такая я наивная дурочка, не судите строго. Человек так устроен, он  хочет верить в хорошее. Словом, я не стала исключением.

С тех пор прошло пять лет. Вы, конечно, догадались, что ничего хорошего за эти пять лет не случилось. Да просто потому что хорошо уже было, как в известном еврейском анекдоте. Что сейчас меня действительно выводит из себя, так это фраза «все будет хорошо». Эдакая мантра жизни для неудачников, честное слово. Я вовсе не хочу сказать, что все будет плохо. Но давайте поговорим начистоту _ что вы делаете для того, чтобы у вас все было хорошо? Я оглядываюсь по сторонам и вижу толпы мальчиков и девочек, уверовавших, что все будет хорошо, но меня настораживает их инфантилизм: они нагло бездействуют, ждут чуда, наивные черти.

К примеру, столкнувшись с проблемой во взаимоотношениях, мы принимаемся бежать от них. Нам кажется, что в других отношениях все будет по-другому _ хорошо. Потому что нам так внушили. Мы перепрыгиваем из одних объятий в другие в поисках хорошего. Но каждый раз мы сталкиваемся со сложностями. И здесь мы не теряем самообладание. Мы принимаемся винить во всем партнера. Мы даже знаем что в партнере нужно изменить, чтобы отношения наладились. Но чертовски сложно, почти невозможно, заметить, что в нас создает проблемы. Почти никогда мы не спрашиваем себя: «А что мне нужно изменить в себе?» Так пары расстаются: она принимается дальше искать парня со стрижкой двойное каре, он _ девушку такого же веса. Никто, черт подери, не хочет вкалывать в отношения,  преодолевать сложности, решать проблемы. Мы хотим чтобы было хорошо без особых усилий. Поколение инфантильных лодырей! Не хочу огорчать армию амбициозных бездельников, но должна сказать: не бывает бесконфликтных отношений. Идеальный партнер и идеальные отношения — бабские забобоны, психологическая брехня.

Лично я до сих пор не могу понять по какой причине рассталась с парнем. То ли у меня паршивый характер, то ли он мудак (с его слов) ? Человек объявил, что все плохо и пришел, на мой взгляд, к потрясающему выводу _ надо делать ноги. Вы понимаете? Мужчина, столкнувшийся с малейшей сложностью, принимается бежать. Герой, однако. И он такой не один. С ним миллионы единомышленников, которые похлопают его по плечу и скажут: «Все правильно сделал, брат. Найдешь бабу лучше. Все будет  хорошо.»  Он облегченно вздыхает, убедившись в правильности своего трусливого бегства.

Я далека от того, чтобы осуждать человека за то, кто он есть. Я всего лишь хочу сказать_ хорошо дешево не бывает. Когда- нибудь вы это поймете, или нет? Когда -нибудь вы это поймете …. или нет.

Мы все такие разные: угрюмые и веселые, чернокожие и бледнолицые, фригидные и похотливые, консерваторы и либералы, романтики и циники, геи  и латентные геи, но всех нас объединяет одно _ нас всех когда-то бросали. А вы замечали, что  когда нас бросают, мы вдруг становимся великими мыслителями? Смех берет, честное слово. Пока нам было хорошо, мы думать не думали о философии, но стоит случиться  несчастью, как в нас просыпается наш внутренний Платон, Эпикур, Ницще, Шопенгауер, Руссо,  ну  и так далее. В особо тяжелых случаях Кант или Гегель. Последние два лечатся только медикаментозно.

Еще вчера все было как в сказке, а сегодня вы расстаетесь.  Вот и доверяй после такого людям! Плохо то, что отношения _ дело доверия. А  запасы доверия не безграничны. Вот мы и начинаем исступленно копошиться в воспоминаниях в тщетных попытках выяснить причины произошедшего. Мазохисты  винят себя, эгоисты _  мазохистов. В результаты эгоисты довольны и относительно счастливы. Но все разочарованы. Мозговой штурм  набирает новые обороты. Дохлый номер. Совершенно бестолковое занятие. Плевать в потолок и то  целесообразней. Вы можете потратить вечность на расследование причин расставания, но вы никогда не раскроете это дело. Чтобы мои слова не показались вам голословными, приведу в пример несколько абсурдных историй расставаний. Это совершенно реальные истории. Реальность, как мы знаем, бывает гораздо интереснее всякого вымысла.

Парень расстался с девушкой, потому что у нее, цитирую «ужасно висящие половые губы». Интересно, каковы шансы по теории вероятности, что перебрав все вероятные  причины, жертва  найдет истинный мотив  расставания? А вот еще: девушка обделалась во время секса.Пара как бы перевела сей конфуз в шутку, но мужчина нервно покурил и был таков. Еще один Ромео бросил свою возлюбленную,потому что та перестала следить за собой, и ему стало неприятно заниматься с ней сексом. Согласна, это уважительная причина для расставания.И почему  все упирается  в секс? А вот действительно печальная история: он перестал звонить.Она, как полагается истинной леди, терпеливо ждала звонка. Месяц! Вы понимаете, женщина скорее будет ждать месяцами звонка, кусать локти и реветь в подушку, но сама не позвонит. Тяжело быть мужчиной, черт подери. Оказалось, что парень телефон потерял. Вот ведь как бывает. А она ждала.Терпеливая, чертовка.
Мое сердце разбила история о  расставании лесбийской пары,потому что одна из них не любила обниматься по ночам. А ведь жили вместе два года.Следующую историю можно смело добавить в копилку самых абсурдных.Взбалмошная особа, владелица крупной фабрики тараканов,  бросила парня, потому что тот не поздравил ее с днем рождения ровно в 00: 00. Говорит, что любовь была, но, сдается мне, что  тараканов было больше. С девочками такое часто встречается, ничего не поделаешь.
А вот мое любимое. Привожу полную и точную  цитату:»У парня был маленький, очень маленький, сука, мозг». А вы что подумали? Маленький пенис, конечно, проблема, но маленький мозг куда  более страшная беда. Серьезно вам говорю.

Одна барышня бросила парня из- за того, что тот «почти каждые выходные упарывался плюхами». Да, да, именно плюхами, а не шлюхами. Может быть  если бы он упарывался шлюхами, она не бросила бы его. Но плюхи _ это уже слишком. Вы понимаете?

Однажды я бросила парня, потому что он ужасно целовался. Стоило мне думать, что придется с ним целоваться, меня трясло от злости. К тому же у него была дурацкая привычка заявляться на каждое свидание с идиотским букетом. Вообще, он был весь такой идеальный, что я приходила в бешенство. Цветы сами по себе красивые, но идиотские. Мой дом стал похож на оранжерею красных роз. Убиться можно. Ненавижу красные розы. Это так банально, пошло. Зато с тех пор мне никто не дарит цветы. Даже дурацкие розы. Сейчас я была бы рада даже букету дурацких роз. Это очень грустная история.

Понимаю,  подруга Маша вышла замуж прошлой осенью, Оксана охмурила богатого еврея,  а  Ирина  вообще выскочила за американца,  живет в Нью- Йорке, и выкладывает в сети фотографии счастливой заморской семейной жизни. Все это травит сознание как плохой наркотик, как  безутешные будни проституток. Но суть в том, что эти  истории уже написаны, а твоя история только начинается. Надо двигаться вперед, как  дротик с транквилизатором. Прошлое со своими негативным осадком  должно взрываться позади тебя как в замедленной съемке.  В  конце концов «любая весть изначально благая, просто ты к этому еще не привык».