Оказывается, мы можем приложить титанические усилия, чтобы узнать, понять других людей, но мы ничего не знаем о себе. Мы часты бываем ошибочного мнения о себе, заблуждаемся на свой счет. Хуже того, мы невнимательны к себе, нас не заботят наши чувства, переживания, потребности. И мы не любим себя. Да, да, именно это я и хочу сказать. Мы не любим себя. Речь не идет о тлетворном эгоизме, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других, и даже не о разумном себялюбии. Я говорю о о тихой, безропотной любви к себе. Зато мы достаточно полны наглости и глупости, чтобы требовать любви и внимания от других. Вы никогда не задумывались об этом ? Насколько это рационально требовать от партнера внимания, если вы сами невнимательны к себе ? Имеем ли мы право требовать, чтобы нас любили, если мы сами себя не любим? И почему мы удивляемся, когда наш партнер любит нас эгоистично. Когда его чувства больше напоминают инстинкты самца собственника. Разве это не логично, когда партнер инстинктивно воспроизводит ваши чувства к себе? Вы никогда не замечали такую закономерность? Ладно! Слишком много вопросов.
Недавно мы с подругой коротали вечер за чашкой чая с шоколадными круассанами и разговорами о личном. Говорила в основном я. Я самозабвенно рассказывала, как он сказал это, как он не звонил, он захотел, он подумал, он не приехал. Он, Он Он. Каждая клетка моего бренного тела жаждала только одного — понять почему он так сказал, почему не позвонил, почему так думал, почему не приехал и еще сто тысяч подобных никчемных, бесполезных почему. И пока я набирала полную грудь воздуха, чтобы продолжить свою апологию, подруга успела меня перебить.
«Я тебя прекрасно понимаю, — начала она осторожно,- ты ты все время говоришь о нем. А как же ты? Что ты чувствуешь? Что ты хочешь? Комфортно ли тебе в таких отношениях»? Мне вдруг показалось, что на меня только что облили три цистерны ледяной воды. Если озарения случаются, то это было оно. Кровь стынула в жилах от одной мысли о том,как я докатилась до того, что перестала думать, заботиться о себе.
И я поняла. Вот те вопросы, которые должны занимать мои думы, а не бесконечный анализ мотивов поведения другого человека. Перед моими глазами в формате ускоренной киносъемки пронеслась история нашего знакомства. Все то время, когда он не звонил, когда пытался подогнать меня под свой «идеал», что сопровождалось сокрушительными муками для меня, он наносил тяжелый удар по моему хрупкому представлению о себе, и я тут же принималась восстанавливать свое достоинство, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Я попала в ловушку. Я требовала от другого человека того, чего сама не могла дать себе. Поэтому я не получала ничего. Только безразличие и равнодушие.
Я злилась, устраивала скандалы, закатывала истерики. Мы ругались, оскорбляли другу друга, потом начинали обсуждать, почему такое происходит. Тогда меньше всего я хотела видеть то, что сейчас представляется моему взору как банальная истина. Я предпочитала думать, что он боится близости со мной. Я винила себя (вы можете спросить меня «за что», потому что это хороший вопрос и потому что у меня нет ответа на него) и пыталась помочь ему преодолеть этот страх. Он постоянно твердил, что прожил жизнь зря и теперь влечет свое зыбкое существование как бы поневоле. Я выворачивалась наизнанку в попытках абсолютно ненужной (для него) помощи разобраться в себе, эмоционально раскрыться, вновь возрадоваться утреннему солнцу и своему отражению в зеркале. Святые боги, я завидую его зеркалам, которым выпала честь отразить его лик! Я убеждала себя, что если проявить должное старание, я смогу наполнить его сырую и серую повседневность нежностью и светом. Я не могла принять того факта, что он не хочет моего общества, что он эмоционально недоступен для меня. Я уже решила, что он нуждается во мне. Осознание того, что если бы он действительно хотел разобраться в себе, то сам проделал бы большую часть работы, а не слушал пассивно, как я пытаюсь заставить его проанализировать его собственные мысли и чувства, пришло ко мне поздно. Мое стремление посвятить себя партнеру привело к тому, что от меня осталось одно пустое место.
Я далека от того, чтобы давать советы,(считаю это неблагодарным занятием. Уверена, вы не хуже меня знаете, как все испортить) но есть один совет, которым я хочу поделиться. Я действительно считаю, что с мужчиной должно быть хорошо. Иначе зачем нужен мужчина? Но если он излучаете беспросветный негатив и распространяете повсюду свою неисчерпаемую боль, то есть смысл держаться подальше от такого мужчины. Потому что встретив однажды свободного и счастливого человека — вас, он сделает все, чтобы слепить из вас раба уныния и меланхолии. Существо подобное себе. Это люди, которым чуждо человеколюбие. Они с удовольствием калечат судьбы, ломают людей, размазывая свою боль об чужую душу. Они не могут дать вам ничего, кроме обид, измен, разочарования, и новых знакомств в среде психотерапевтов. И все, что от вас требуется — любить и заботиться о себе так, чтобы найти в себе силы и пройти мимо таких людей. Просто пройдите мимо. Несите свет и радость людям, которые способны видеть свет и переживать радость. Нед деяния более бесполезного, а то и вредного, чем то, что не служит вам во благо.