Ты лесбиянка? Докажи!

До чего же я зла. Я чертовски зла. Эти треклятые двойные стандарты везде. Даже в моей постели. Это какое- то чудовищное недоразумение.  Я просто вне себя, честное слово.  Откуда  в людях только хамства и бессовестности ?

Странное дело, но меня всегда передергивает, когда речь идет о сексуальной ориентации. Я это только заметила. Серьезно вам говорю. И вот давеча  один  нахальный знакомый  обозвал меня гетеросексуалкой.  Господи, как я разозлилась! Как разозлилась! Искры посыпались из глаз. Потом мне ужасно стало грустно и обидно, сама не знаю почему.  А потом я постаралась завести разговор, понять доводы. Но разве с таким собеседником поговоришь ?  И тут я вдруг заплакала. Никак не могла удержаться. Стараюсь, чтобы никто не заметил, а сама плачу и плачу. До того мне стало обидно.  Всегда чудовищно обидно, когда собеседник тебя не понимает,а  ты не в силах ему объяснить.

Я села,  сделала три глубоких вдоха,  попыталась расслабиться и забыть этот ужасный разговор, но ничего не выходило. Чертовы люди! Вечно заявятся и испортят настроение. Это их любимая забава. Деваться некуда- пришлось заглянуть в темные уголки подсознания, или чего бы там не было. Было очень темно. Как будто хаос никогда не упорядочивался в материю. Мерзкое путешествие. Удовольствие ниже среднего. Никогда не позволяете случайным проходимцам доводить вас до такого глубоко самокопания. Никогда не знаешь  что откопаешь, па что натолкнешься. А главное, что потом с этим делать, как с этим быть. Но я мазохистка. Каждый раз  с превеликим удовольствием я погружаюсь в проклятые глубины  чего бы то ни было и каждый раз возвращаюсь оттуда с очередной отвратительной находкой. А потом мучаюсь.  Вот такая я мазохистка.
Я  всегда думала, что сексуальная ориентация  есть проявление романтических чувств. Я  хочу сказать, мужчина хочет ту или иную женщину, потому что она ему нравится.  Точно так же женщина хочет только того мужчину, который ей нравится. К сожалению,  общество считает, что этот принцип действует только для гетеросексуальных пар.  То есть нежелание женщины практиковать секс с  неприятным для нее мужчиной общество понимает и поддерживает. Но почему — то принято считать, что  девушки лесбиянки лезут между ног первой встречной, которая не против, а парни геи трахают каждого, что удачно, или неудачно для себя наклонился. Треклятые двойные стандарты! Они везде. Они преследуют нас  на работе, на улице, дома,  и даже в  вашей собственной постели.  Плохо то, что  нет от них спасения и освобождения.
Однополой любви не чужды чувства и романтика. Две женщины спят вместе лишь потому что любят друг друга. Когда эти загнившие кривобокие уроды и кислотные ублюдки это поймут, мы станем жить лучше.
Есть большая разница между девицами, лижущими промежности своих подруг, и  лесбиянками, ищущими любимую  женщину. Меня смех берет, что приходится объяснять такие вещи. Радужный флаг символ не разноцветного секса, а символ того, что любовь бывает разных цветов.

Standard

Мужчины с Марса, женщины с Венеры ?

Все «пустые места» в знаниях, как этому и полагается, заполнялись и заполняются мифами. Одним из самых   популярных  мифов  относительно  мужчина гласит, что мужчине нужен только секс. Одно из двух:  либо этот миф придумали женщины, которым нечего больше предложить мужчине, кроме секса, либо фригидные  женщины. В самом деле, никто не берется оспаривать тот факт, что мужчине нужен секс. Я не хочу показаться бестактной, но все помнят, что женщине тоже нужен секс ? Замечательно!

Одна моя знакомая жаловалась мне,  что ее пастельный приятель сетует на ее недалекость ума. Мол она не образована, не начитанна, не умна — поговорить не о чем.  Я задумалась. Ведь они всего лишь постельные приятели. Зачем мужчине эрудиция и выдающий интеллект женщины, если он практикует с ней только секс ?  Сам по себе секс не требует решения сложных алгоритмических задач и не подразумевает дискуссий о вечных вопросах философии и божественного  бытия. А может требует ?

Представьте ситуацию: Вы знакомились с мужчиной, с которым могут возникнуть любовные отношения. Какие  мужские качества для вас важны  в порядке значимости ?

✓ Спортивное телосложение

✓ Социальное положение и большой доход.

✓ Широкий круг интересов и тем для разговора и занятий.

✓ Чувство юмора, безупречные манеры и воспитание.

Если,  ваше представление отношениях не включает возможность тусоваться с убогим на голову гламурным красавчиком,  то последние два пункта должны быть в приоритете.

А теперь определимся с женскими качествами  по степени их желанности  для мужчин:

✓ Модная прическа и идеальное тело.

✓ Социальное положение и большой доход

✓Чувство юмора, безупречные манеры и воспитание.

✓ Широкий круг интересов и тем для разговора и занятий.

Вот так вот. Наверняка многие дамы будут удивлены, но  ожидания мужчин и  женщин очень похожи . Безусловно, есть  такая порода мужчин, которые ценят исключительно внешность, и,  должно быть, это люди  крайне пустые по своему внутреннему содержанию. Поэтому такие персонажи  вам не должны быть интересны, если  вы не мазохистка.

И все же, когда женщины говорят о своих попытках привлечь мужчину, девять раз из десяти случаев включает такие процедуры, укладка, макияж, солярий, беготня по магазинам, маникюр и др. Все это очень важно, женщина должна быть ухоженной, хорошо выглядеть и приятно пахнуть,  но вы же не ожидаете, что мужчина посадит вас на сервант и будет любоваться вами да принюхиваться.  Если вы не предоставляете мужчине что-то такое, что ему, помимо внешних аспектов, будет нравиться в вас, велик шанс, что долго он с вами  не продержится.  И даже потрясающий секс, старательно уложенные волосы и безупречный макияж  не спасают ситуацию. Давайте не будем забывать, что, мозговых извилин у мужчин больше, чем   глаз.

Standard

Куда делся секс?

Все «пустые места» в знаниях, как этому и полагается, заполнялись и заполняются мифами. Одним из самых   популярных  мифов  относительно советского периода является миф о том, что в СССР не было секса.  Восприимчивое  постсоветское поколение охотно поверило в этот миф и кинулось наверстывать упущенные возможности предков.  Перестарались! И теперь у подавляющего большинства проблемы с сексом.  Проблема  одна, глобальная – куда делся секс?  Как мы дошли до жизни такой, когда женщина хочет, но не может, а мужчина — может, но не хочет.

В вопросах  отношений между  мужчиной и женщиной  жизнь  диктует свои законы.  Правила игры всем известны, но о них предпочитают умалчивать.  Эти жестокие правила  вывели новую породу женщин — умных, привлекательных, преуспевающих — и вечно  одиноких.   Тысячи, может, даже десятки тысяч таких женщин — в том числе и среди наших знакомых, и все мы в один голос соглашаемся, что им цены нет. Они путешествуют, строят карьеру, сидят на всевозможных диетах, занимаются спортом, посещают киноклубы, но есть одно «но». Женщины, к сожалению, как существа более ориентированные на «традицию» и «общественное мнение»  консервативного общества, пронизанного ложно понятой религиозной моралью, испытывают на себе избыточное давление. Этот вид «общественного мнения» формируют в основном мужчины.  Мы с вами знаем, что сексуально активный мужчина — «кобель»  с оттенком зависти, а сексуально активная женщина – шлюха, с явной негативной оценкой. Поэтому женщина привыкла делать вид, что ее согласие  на секс есть какая-то ценность, которую она, раздавая без ограничений, инфлирует, понижает. Поэтому она заинтересована в «высоких ценах» на секс. В особенности эта идея привлекательна для тех женщин, которые сознают свою объективно низкую привлекательность в сексе, и таким образом пытаются дефлировать. Я не хочу никого огорчать, но есть серьезные основания предполагать, что сексуальная привлекательность  приходит с сексуальным опытом.  Замкнутый круг.

Когда то десакрализировав секс, отвязав его от процесса зачатия, мы получили не свободу секса, которую  пропагандировали апологеты сексуальной революции, но что парадоксально, загнали себя сексуальное рабство. Люди «получившие разрешение» заниматься любовью просто ради удовольствия,   приравняли его к товару, к чему-то, за что надо  «платить», или же «одаривать». Говоря более простым слогом, вам дают понять, что секс даётся недаром, и его нужно заслужить. Речь не идет исключительно о материальных благах.  Заслужить секс можно по- разному. Каждый, кто не олух царя небесного, это знает.

Если бы я была мужчиной, меня бы точно не устраивало такое положение дел. Кружить надо головой женщины, как чайка  в небе, ради секса, как — то непристойно и неподобающе. Конечно, многие мужчины страдают в связи с таким положением дел.  Это как быть любимой, ухоженной,  но надрессированной собачкой, которая при слове «секс»,  бежит к своей «хозяйке»  на задних лапках и с высунутым языком. Приятного мало.  Белинский в письме  Боткину  писал: «Мне хочется  любви, оргий, оргий и оргий, самых буйных, самых бесчинных, самых гнусных, а жизнь говорит: это не для тебя — пиши статьи и толкуй о литературе.
Давайте будем честны друг с другом. Нам всем хочется оргий. Мужчинам и  женщинам в равной степени. Только женщина ни на секунду не забывает, как  те же самые мужчину привыкли «величать» сексуально активных женщин. Никто не хочет прослыть шлюхой.   И все, что могут сделать мужчины (и этого будет достаточно) — избавиться от двойных стандартов, оценочных суждений и смотреть на женщину не со снисхождением, а как на ровню.
Стоит опробовать этот метод. Возможно, он принесет вам любовь, оргии, оргии, самые буйные, самые бесчинные, самые  гнусные оргии, где не будет  «шлюх» и «настоящих мужиков», а есть  сексуально активные мужчин и женщины, и это замечательно!

 

Standard

С чего начинается любовь

Оказывается, мы можем приложить титанические усилия, чтобы узнать, понять  других людей, но мы ничего не знаем о себе. Мы часты бываем ошибочного мнения о себе, заблуждаемся на свой счет. Хуже того, мы невнимательны к себе, нас не заботят наши чувства, переживания, потребности.  И мы не любим себя.  Да, да, именно это я и хочу сказать. Мы не любим себя. Речь не идет о тлетворном эгоизме,  когда индивид ставит свои интересы выше интересов других, и даже не о разумном  себялюбии.  Я говорю о о тихой, безропотной любви к себе.  Зато мы достаточно полны наглости и глупости, чтобы требовать любви и внимания от других.    Вы никогда не задумывались об этом ? Насколько это рационально  требовать от партнера  внимания, если вы сами невнимательны  к себе ?  Имеем ли мы право требовать, чтобы нас любили, если  мы сами себя не любим? И почему мы удивляемся, когда наш партнер любит нас эгоистично. Когда его чувства больше напоминают инстинкты самца собственника. Разве это не  логично,  когда партнер инстинктивно воспроизводит ваши чувства к себе? Вы никогда не замечали такую закономерность?  Ладно! Слишком много вопросов.

Недавно  мы с подругой коротали вечер за чашкой чая с шоколадными круассанами и разговорами о личном.  Говорила в основном я.  Я самозабвенно рассказывала, как он сказал это, как он не звонил, он захотел, он подумал, он не приехал. Он, Он Он.  Каждая клетка моего бренного  тела  жаждала  только одного — понять  почему он  так сказал, почему не позвонил, почему  так думал, почему  не приехал и еще сто тысяч подобных никчемных, бесполезных  почему. И пока я набирала полную грудь воздуха, чтобы продолжить свою апологию, подруга успела меня перебить.

«Я тебя прекрасно  понимаю, — начала она осторожно,- ты ты все время говоришь о нем. А как же ты?  Что ты чувствуешь? Что ты хочешь?  Комфортно ли тебе в таких отношениях»? Мне вдруг показалось, что на меня только что облили три цистерны ледяной воды. Если озарения случаются, то это было оно.  Кровь стынула в жилах от одной мысли о том,как я докатилась до того, что перестала думать, заботиться о себе.

И я поняла. Вот те вопросы, которые должны занимать мои думы, а не бесконечный анализ мотивов поведения другого человека.  Перед моими глазами в формате ускоренной киносъемки  пронеслась история нашего знакомства.  Все то время, когда он не звонил, когда пытался подогнать меня под свой «идеал», что сопровождалось сокрушительными муками  для меня, он наносил тяжелый удар по моему  хрупкому представлению о себе, и я тут же принималась  восстанавливать свое достоинство, пытаясь вытянуть из него знаки внимания.  Я попала в ловушку. Я требовала от другого человека того, чего сама не могла дать себе. Поэтому я не получала ничего. Только безразличие и равнодушие.

Я злилась, устраивала скандалы, закатывала истерики. Мы ругались, оскорбляли другу друга,  потом начинали обсуждать, почему такое происходит. Тогда меньше всего я  хотела видеть то, что сейчас представляется моему взору как банальная истина.  Я предпочитала  думать, что он боится близости со мной. Я винила себя (вы можете спросить меня «за что», потому что это хороший вопрос и потому что у меня нет ответа на него) и пыталась помочь ему преодолеть этот страх. Он постоянно твердил, что прожил жизнь зря и теперь  влечет свое  зыбкое существование как бы поневоле. Я  выворачивалась наизнанку в попытках  абсолютно  ненужной (для него) помощи  разобраться в себе,  эмоционально раскрыться, вновь возрадоваться утреннему солнцу и своему отражению в зеркале. Святые боги, я завидую его зеркалам, которым выпала честь отразить его лик!  Я убеждала себя, что если проявить должное старание, я смогу  наполнить его  сырую и  серую повседневность  нежностью и светом.  Я не могла принять того факта, что он не хочет моего общества, что он эмоционально недоступен для меня.  Я  уже решила, что он нуждается во мне. Осознание того, что  если бы он действительно хотел разобраться в себе, то сам проделал бы большую часть работы, а не слушал пассивно, как я  пытаюсь заставить его проанализировать его собственные мысли и чувства, пришло  ко мне поздно.  Мое стремление посвятить  себя  партнеру привело к тому, что от меня осталось одно пустое место.

Я далека от того, чтобы давать советы,(считаю это неблагодарным занятием. Уверена, вы не хуже меня знаете, как все испортить) но есть один совет, которым я хочу поделиться. Я действительно считаю, что с мужчиной должно быть хорошо.  Иначе зачем нужен мужчина? Но если он излучаете беспросветный негатив и распространяете повсюду свою неисчерпаемую боль, то есть смысл держаться подальше от такого мужчины. Потому что встретив однажды свободного и счастливого человека — вас,  он сделает все, чтобы слепить из вас  раба уныния и меланхолии. Существо подобное себе.  Это люди, которым чуждо  человеколюбие. Они с удовольствием калечат судьбы, ломают людей, размазывая свою боль об чужую душу. Они не могут дать вам ничего, кроме обид, измен, разочарования,  и новых знакомств в среде психотерапевтов. И все, что  от вас требуется — любить и заботиться о себе так, чтобы найти в себе силы  и пройти мимо таких людей. Просто пройдите мимо. Несите свет и радость людям, которые способны видеть свет и переживать радость.  Нед деяния  более бесполезного, а то и вредного, чем то, что не служит вам во благо.

 

Standard

Любовь vs Секс.

Когда живешь в большом городе, твоя жизнь полна  дилемм  с широким ассортиментом выбора. В какой ресторан сходить, идти или не идти на это свидание в слепую, какое платье надеть на день рождение бывшего,  какой шампунь для волос выбрать и великое множество мелких хлопот, которые отнимают немало сил и энергии и без того у  выбившегося из сил  городского обывателя. Но самый сложный выбор нам предстоит на личном фронте.  Совершенно по Фрейду  с недавних времем  я задумалась о сложном выборе межу самый мощным инстинктом   и самой сильной потребностью.   Я имею в виду непростой выбор между сексом и любовью.  Что касается меня,  то если бы мне пришлось  делать выбор между сексом и любовью, я  отдала бы предпочтение сексу. Вы можете обозвать меня как хотите:  глупой нимфоманкой, бессердечной стервой, ненасытной гедонисткой,  бесчувственной циничной особой, корпоративной эротоманкой, но правда в том, что каждый выбирает то, чего ему не хватает. Поэтому я выбираю секс. Конечно, это опупеоз счастья и наивысшего блаженства, когда небесная канцелярия дарует нам  возможность совмещать горячий секс с любимым человеком, но  давайте будем честны друг с другом — когда вы в последний раз практиковали секс с любимым человеком ?  Что же, если это было раньше, чем четыре года назад, примите мои поздравления. Увы, не всем так везет.

Представьте, вы встретили мужчину своей мечты : он в меру груб и вместе с тем нежен и ласков,  красивый, умный, с отменным чувством юмора. Вы  держитесь за руки,  целуетесь, обнимаетесь,  гуляете в парке, ходите в кино, проводите время за романтическими ужинами в ресторанах. В общем, делаете все то, что положено делать влюбленной паре по уставу влюбленности. И вот, наконец, вы созрели для интима, а вас ждало великое потрясение, досадное разочарование. Секс с любимым не доставляет вас удовольствия. Как быть ? Что делать, если не нравится секс с любимым ?  Изменять человеку, которого любишь, или сказать решительное нет физиологическим потребностям ?  А теперь на секунду представьте, как остро стоит этот вопрос в традиционных обществах  с культом девственности невесты.  Но сейчас не будем  об этом.

Ах, да, я  слышала, что, когда делаешь это с любимым, то это называется заниматься любовью, а с нелюбимым — сексом.  Что с любимым человеком сливаются не только тела, но и души. Что  это незабываемое ощущение. Я наслышана про эмоциональное электричество, химию любви.  Все это мы знаем из восторженных отзывов влюбленных пар. Не хочу показаться бестактной, но  хочу спросить:  так же ли охотно влюбленные делятся своим неудачами в постели ?  Ведь наверняка такие неудачи имеют место быть.  А что, если эти влюбленные везунчики просто обрели  идеального  сексуального партнера в лице своей второй половинки ?  А что если это всего лишь удачное совпадение ?  Ведь скорее всего у них был бы тот же самый потрясающий секс, не будь они влюблены  друг в  друга.  В конце концов никто  гарантированно не может поручиться, что секс с любимым человеком должен или может всегда  быть потрясающим.  Кроме того, я не хочу никого огорчать, но любовь тоже не вечна.  И если так, то возможен ли прежний чувственный, эмоциональный секс, когда любовь  умерла ?  А если да, то может дело не в чувствах ?

Я свято верю, что   секс может быть очень приятным и глубоко эмоциональным занятием и не обязательно с любимым человеком. Бытует мнение, что  только любящие друг друга люди  стремятся доставить удовольствие партнеру, тем временем, как практикующие секс без обязательств эротоманы беспардонно эгоистичны и нацелены лишь на свое удовольствие, не заботясь о удовольствии партнера.  На самом деле если человек эгоист, то он эгоист во всем: в дружбе, в работе,  в  любви, в отношениях, и в сексе, будь он хоть трижды в вас влюблен.  Всяк, кто не олух царя небесного, знает — чтобы получить удовольствие, нужно уметь его дарить.  Все остальное  байки от лукавого. В сексе не столь важны чувства по отношению к партнеру — опытный мужчина, прекрасно знающий психологию женщины,   может  быть  гораздо полезнее в постели неумелого любимого.  И тем не менее, я хочу от  чистого сердца желаю всем потрясающего секса с любимым человеком, потому что  хорошо, когда секс и любовь неразделимы, как ни крути.

Standard

Мы есть мера наших чувств

Меня трудно смутить, но есть один вопрос, который всякий раз вгоняет меня в бессловесную оторопь. Этот вопрос касается моей личной жизни. Были ли у меня серьезные отношения ?  Вот тебе на !  Я мысленно вспоминаю  разные эпизоды своей  биографии, безуспешные попытки  строительства  отношений,   их скоропостижную смерть на самых ранних этапах, и на всякий случай отвечаю —  нет.  Я никогда не состояла в серьезных отношениях. Для большей убедительности добавляю, что я не человек отношений. Я так часто это повторяла, что начинаю уже веровать в придуманную мною же небылицу.   Но каждый раз меня не покидает ощущение, что я вру. Проблема в том, что мои представления о серьезности отношений  не укладываются  в рамки  общественного понимания.  Я никак не  могу уразуметь — а  что же серьезно ? Ведь если задуматься, то вся моя жизнь череда  ерундовых отношений. Обидно осознавать, черт возьми. В моей жизни было  два  великих любовных потрясения , которые изменили ход моей жизни и саму меня окончательно и бесповоротно. Меньше всего я хочу думать, что все это было вхолостую. Поэтому я не могу перестать задавать себе  ряд вопросов:  где  грань между серьезными и свободными отношениями ? Какие отношения мы называем серьезными ? Могут ли серьезные отношения стать несерьезными, и наоборот ?  Чего не хватает свободным отношениям для  серьезности?

Общество, как всегда, диктует свои правила. Эти правила гласят, что отношения бывают серьезные и несерьезные,  так называемые свободные отношения. Есть только  черное и белое.Нет  огненного  красного,  чувственного розового,  девственного голубого, жизнеутверждающего  желтого и причудливого фиолетового. Мы должны смотреть на мир и видеть его только в двух цветах — черный и белый.  На первый взгляд кажется, что все просто и понятно, но  будь бдителен, читатель, не ведись на эту  сомнительную  мышеловку.   Мерилом  этой  классификации, как правило, выступает  намерение мужчины  закрепить отношения церемонией бракосочетания.  Я беру в расчет в основном намерение мужчины, потому что  женщина  почти всегда намерена. Когда  мужчина приглашает нас на  свидание, мы параллельно с заботами о том, что надеть, умудряемся  мысленно раза пять с ним переспать, выйти за него замуж, родить ему сына и   на всякий случай пару раз перессориться  его мамой.  Поэтому серьезность отношений в основном зависит от намерений мужчины.  Этот социальный ярлык достался нам в наследство от  советского прошлого.  Если вы спросите своих мам и пап, они  подтвердят.

Когда я поняла, что вогнала себя в тупик, я стала  приставать к друзьям и знакомым с одним единственным вопросом — в чем разница между серьезными и несерьезными отношениями ?  В основном все говорили  про  ответственность людей друг за друга, о  самопожертвование,  кто — то обратил внимание на осознанные и обдуманные планы на будущее,  один мудрый мужчина сказал, что разница видна только задним числом, по прошествии времени.  Каждая из этих объяснений сама по себе хороша,  но чего — то им не хватало. Все они подчиняли чувства  одного человека намерениям другого человека.

Разве эмоциональная  привязанность,  чувство ответственности за любимого человека, взаимопонимание и самоотверженность не  более подходящие мерила подлинности, а значит,  и серьезности отношений ?  Люди приходят в нашу жизнь, люди уходят, и никого это не удивляет.  Но не намерениями своими они ценны и дороги для нас, а чувствами, которые мы испытываем к ним. То, что может быть ребяческим времяпрепровождением для вашего партнера, для вас может оказаться  самым значимым романом, самой большой любовь вашей жизни.  Почему мы должны ставить в зависимость  оценку своих чувств от чужих намерений ? Мы, только мы решаем, было, ли это серьезно, или нет. Никто, кроме вас двоих не знает,  что между вами было. Это было строго между вами. Никто, кроме вас не знает, что у вас на душе, никто не знает  ваши чувства, а значит никто не имеет правда давать им оценку.  Протогор говорил, что человек есть мера всех вещей и учил, что мир таков, каким он представлен в чувствах человека. Например, дует один и тот же ветер, но кто-то мерзнет при этом, а кто-то нет. Так разве можно сказать, что ветер холодный или теплый сам по себе?  Точно так же вы состоите в отношениях, для  вас  они очень ценны и значимы, а для партнера пустое баловство. Разве можно сказать, что это серьезные отношения или  вздор сам по себе ?  Только вы и ваши чувства могут быть мерилом истинны и лжи. Отношения серьезны для того, кто относиться к ним серьезно, и несерьезно для того, кто не питает серьезных чувств.

И теперь я точно знаю, что в следующий раз, если кто — то осмелиться спросить,  а были ли у меня серьезные отношения, я отвечу  —  да, были. Для меня это было более чем серьезно, и  в самую последнюю очередь я хочу знать что думает об это общество.. Я есть мера своих чувств.

Standard

Богини стриптиза и серые мышки

Кто  — то из экзистенциалистов, если не ошибаюсь Камю,   сказал: «Пока мне не жмут башмаки, я не могу творить». Мои башмаки мне  тоже жмут.  Так жмут, что  натерли  большие  мозоли и теперь после них наверняка останутся шрамы.  Потом будут другие башмаки, они тоже  натрут мозоли поверх старых мозолей. И так бесконечно. К чему это я ?  Сегодня я  хочу рассказать о  том, какие башмаки не следует ни в коем случае носить, чтобы не натереть мозоли.

У вас может быть сотни тысяч талантов и достоинств, но если ваш мужчина все время акцентирует свое внимание на том, что вы, например, не умеете устанавливать самостоятельно Windows, даже если вы филолог по образованию, или не говорите  на языке древних греков, то вам неплохо бы задуматься — а  зачем, собственно говоря,  он это делает? Что он этим хочет сказать ? Если для него так важно умение устанавливать этот проклятый Windows, нельзя ли было завести   подружку — программиста, а не филолога ?

Мужчина, который так себя ведет прекрасно понимает, что  если долго сравнивать женщину с бородатыми программистами, то рано или поздно у нее появится желание  бросить свою работу, послать к черту карьеру, отрасти бороду и посвятить себя программированию  на 32 году жизни. И это будет самое неправильное решение из всех неправильных решений.  Среди нас нет гениев масштаба  Да Винчи и Эйнштейна.   Программисты не пишут романтические истории с красивым, изысканным литературным слогом,  ничего не смыслят в индустрии моды и красоты, и уж тем более не танцуют стриптиз. Каждый занимается тем, что  умеет делать. Развивает талант, которым одарила его природа.

Да, даже самые хорошие отношения  всегда держаться на компромиссах. Вы, конечно, можете отрасти бороду, купить целую дюжину свитеров с оленями разных цветов, поступить на курсы по информатике, но все ваши старания псу под хвост. Во — первых,  очень скоро вы поймете, что информатика не ваше призвание, во -вторых, скольким вы можете пожертвовать ради другого человека, прежде чем перестанете быть самими собой ?  Где та грань, за которой компромиссы перерастают в самоуничтожение ?  Вы не можете себя сломать, разрушить, переделать полностью, чтобы кому — то угодить. Мало того, вы не должны этого делать.  И если этот кто — то так же дорожит вами, как вы дорожите им, то он не должен  требовать от вас подобных чудовищных жертв.

И ты, женщина, несомненно тоже умеешь делать что — то одно так, как это  не умеет больше никто. другой. Ты в этом не универсальна, но уникальна. И если твой мужчина не может это понять, значит это не тот мужчина,  который будет тебя  хвалить за достижения и поддерживать в начинаниях.  Этот не тот мужчина, рядом с которым ты будешь расти профессионально и духовно.  В конце концов, он тоже полный профан в том, в чем вы абсолютный мастер своего дела.  Вы же не ставите ему это в упрек ?

В качестве альтернативы: почему бы ему не похвалить вас за ваши таланты и успехи ? Знаете как это окрыляет? Знаете, как это придает сил и уверенности ? Почему ему важно тыкать вам в нос ваши недостатки при каждом неподходящем случае и сравнивать с другими ? Знаете, как это ломает человека ? Знаете, каких вселенских масштабов комплексы это порождает ?

Да, мы  все  не идеальны. Это такое шаблонное затасканные до дыр,  но  так же отталкивающе правдивое, как бедственное  положение  российской экономики.   Правда в том, что  мы всегда видим в человеке то, что хотим видеть. Нет, не таким, какой он есть, а именно таким, каким мы хотим его видеть.  Если ваш мужчина смотрит на вас и видит  неразвитую и бестолковую девицу, скорее всего он хочет видеть вас именно такой. Но погодите, есть новость похуже: он видит вас именно такой — неразвитой, бестолковой девицей.

Почему я вообще пишу об этом ?  Все просто. Летом этого года  я познакомилась  с мужчиной, для которого стриптизерши —  идеал красоты, пластичности, ума и развитости. В общем, для него  они бесподобные богини, эротично  танцующие вокруг шеста.  Мне приходилось часами выслушивать его дифирамбы и хвалебные речи, посвященные этим несравненным, восхитительным созданиями.  Я не шучу, к сожалению.  Немудрено, что я сразу же стала предметом беспощадного сравнения с этими божественными бестиями.  Стоит ли говорить, что я всегда проигрывала в этой неравной схватке ?  Кто я и какие мои силы, чтобы  тягаться с богинями эротических танцев.  Было обидно. Мучительно обидно. После каждого проигранного боя я впадала в депрессию,  закатывала истерики,  швыряла каблуки об стену,  умывалась слезами,  потом вытирала их, и принималась делать вид, что все хорошо.  Я все время задавалась вопросом: если ему так нравятся стриптизерши, почему бы ему не завести дружбу  с одной из них ?  В чем смысл общаться с психованной мелкой с политологическим образованием и постоянно сравнивать ее с танцовщицами ? Этот вопрос до сих пор меня гложет.

Я  не злая, но принципиальная. Я не хотела сдаваться, и записалась на занятия по  pole dance. Я хотела доказать (не знаю кому), что я ничем не  хуже этих дивных, развитых (интеллектуально) девиц.  Это была моя попытка  компромисса.   Но этого оказалось недостаточно.  От меня ожидали, что я буду плясать у шеста на сцене в стриптиз клубе, демонстрируя свою прекрасную грудь (единственное во мне, что удостоилось комплимента этого мужчины) широкой аудитории.  Я предприняла первую  в своей жизни попытку  поглазеть на этих неземных  танцовщиц в живую   _ я пошла в стрип — клуб.  Я ожидала увидеть свежих, прекрасных, молодых девушек, развитых и образованных. Но что я увидела ?  Замотанных, помятых девиц, прячущихся под толстым слоем макияжа, как  у трансвестит постоперационного периода,  постоянных зрительниц «Битвы экстрасенсов» и Cumedy club. Я смотрела на все это великолепное убожество и думала: а хочу ли я стать одной из них ?  А не перехожу ли я грань между компромиссом и самоуничтожением ?  Должна ли я переступать через себя, наступать себе на горло ради чьего — то одобрения ? Очевидно, что не должна.  Возможно, когда — нибудь я смогу перебороть свою неприязнь к танцовщицам стриптиза,  превозмочь свои страхи и комплексы и я тоже смогу  отплясывать у шеста в свете софитов и под похотливые взгляды чужих мужчины, но не для того, чтобы кому — то что — то доказывать. Just for fun, just for fun, my dears.

 

Standard